Así me siento, una mujer de cada año porque los últimos años he regresado así a esta comunidad. No sé por qué tardo tanto en regresar si es un lugar que me gusta mucho y en donde me siento cómoda. Yo qué sé.

La última vez que escribí hablaba de esos terribles celos que habitaban mi cabeza. ¿Debería decir habitan? Siguen dando…

Entro con sorpesa a Mujeres Construyendo y me enfrento a mi historia. Cuánto silencio los últimos años y tanto que ha pasado.

No sé bien ni por dónde empezar ni para qué lo estoy haciendo. ¿A alguien le interesa lo que me sucede? Para qué contarlo si esto no hará diferencia en la vida de alguien más ni en la mía…

Soledad, hay veces que tu compañía me viene bien, pero hoy no. Estos días no. En este instante, no.

Estoy cansada, muy cansada, de mi vida, de la autosuficiencia, de la soledad. Tanto tiempo demostrando (no acabo de definir ni precisar a quién) que soy capaz, autosuficiente, eficiente, valiente, que este show ya me cansó.  No quiero que alguien venga a hacerse cargo de…

Hace mucho tiempo, mucho, que  no tenía esta sensación de estar perdiendo el tiempo en mi vida en cosas que ya no me interesan, o no me interesan del todo. Más que una sensación de pérdida, es una sensación de invertir el tiempo en proyectos ajenos que no me interesan. 

Me he detenido hace años de saltar al vacío (que no está tan vacío pues tengo un negocio en…

Veo con sorpresa, y no, cómo se ha ido un año más. Quisiera muchas veces detener el tiempo y respirar, pero no lo he hecho ni me he dado el tiempo.

Se acaba el 2013 con sus días y noches y el 2014 está a punto de empezar. Veo que he logrado cosas interesantes pero sigo con un gran hoyo por dentro. Mi vida se ha convertido principalmente en mi trabajo. No me gusta. Veo a muchas mujeres en mi entorno que viven igual, y no me gusta verlas ni verme en ellas.

Alguna vez pensé que lo…

Ahora estoy aprendiendo a usar este espacio de Mujeres Construyendo. Me gusta. Es diferente al otro, pero me parece más sencillo. 

Viene al cuento que lo diga, pues creo que mi vida va igual. Quiero aprender a vivirla de manera más sencilla y menos complicada. Hoy me di a la tarea de copias casi todo lo que he escrito aquí para ver el camino que he recorrido y también para que mis amigas aquí sepan quién soy y de dónde vengo. Me sorprende ver todo lo que ha pasado en mi vida…

No sé si reír o llorar. Mi terapeuta diría que para aprender, pero estoy enojada conmigo y un poco (muy triste).

En estos ires y venires, y entre los silencios que ustedes testifican con mucha frencuencia, empecé a salir con un hombre.  Como dicen los psicólogos, "me di la oportunidad de vivir la experiencia", y lo hice todo mal y todo al revés.

Lo conozco hace tiempo, la verdad es que siempre me gustó. Yo también a él, pero no tanto como él a mi.  Soy unos años mayor que él.…

Es toda una experiencia escribir aquí. Los párrafos se respetan y puedo convivir con las otras personas en el sitio. Me gusta. 

Bueno, pues venía a seguir mi Terapia Virtual como lo había venido haciendo.

Regresó un exnovio de mi vida al presente, y me ha causado mucha gracia. ¿O será miedo? Tenía décadas de no verlo y nos reencontramos por el famoso Facebook. Vive en el norte del país y vino de visita por acá. El reencuentro fue muy padre, pues los dos nos…

Tanto tiempo de no escribir por aquí....ni en ninguna parte. Está acabando el año, un año más, y mi vida sigue su intenso ritmo. Me siento la misma, sin embargo, muchas cosas en mi no son iguales. Salgo de vacaciones en unos días, tomaré una semana nada más, y de regreso a la vida de siempre: correr, trabajar, trabajar y trabajar. Veo todo lo que ha sucedido desde que empecé mi terapia virtual, y sin duda, he recorrido un largo camino, y me falta mucho por recorrer. Mi vida me gusta…

De nueva cuenta esta sensación de desasosiego rondándome. Me siento incapaz, temerosa y paralizada. Con miedo de no poder hacer las cosas que tengo que hacer, tanto en el trabajo como en mi vida. Sintiéndome fracasada, siempre pensando y sientiendo que no doy suficiente, que no hago suficiente, que soy absolutamente imperfecta, mala hermana, mala amiga, mala hija, mala compañera, mala todo. Que no sirvo. ¿Por qué logro levantarme para volver a caer al poco tiempo? Quisiera aislarme,…

Si, ya sé, soy un tobogán emocional.Hay veces que estoy arriba y otras abajo. Ultimamente me ha dado por pensar que el hombre de mi vida está cerca y que cada día estamos a punto de conocernos. Me van a decir que no piense en otros hombres, que viva mi vida, etc, etc, etc. Lo sé y hasta el cansancio, pero la verdad es que si tengo ganas de tener una relación de pareja, quiero hacerle el amor a un hombre mirándolo a los ojos y sintiendo amor y deseo juntos. Quiero saber que tengo un…

Desconozco la razón, pero ayer, repentinamente, el desasosiego llegó de visita. Debo decir que no lo extrañaba, hacia mucho tiempo que no estaba por aquí. Llegó de imprevisto, sin avisar. Estaba en el aeropuerto esperando el avión para regresar a mi ciudad y de repente sentí frío y ganas de llorar. No sé qué pensé. Tal vez sentí lástima por mi misma cuando ví a algunas parejas subir de la mano a la sala de espera o cuando vi a otra pareja con su bebé. Me vi a mi misma, vi mi vida y me…

Amaneciendo en el 2011. Con ganas de seguir amaneciendo. Eso si que es novedad en mi vida. No puedo creer que fue apenas hace unos meses (que los pienso como si fuesen ayer) cuando mi terapeuta me quería dar antidepresivos y estaba instalada en un agujero negro. Que alegría saber que eso ya FUE. Hoy vivo otra cosa y me siento diferente. Estoy contenta de estar aquí y quería compartrilo. La verdad es que no tengo mucho más que decir que esto y no quería dejar pasar un día más sin…

Quiero agradecer a Mujeres Construyendo y a las blogueras que aquí participan también su compañía. He encontrado en este lugar un espacio para expresarme y hacer catarsis. Empecé a escribir con una gran depresión y hoy me encuentro en otro momento: con esperanza, ganas y deseos de seguir adelante. Fue muy, muy importante tener un medio para expresarme y externar mi desasosiego. Igualmente importante fue encontrar respuesta, apoyo y hasta cariño de personas que no conozco...y que me…

No puedo creer lo que voy a decir: me está gustando mi vida. ¡Si! No puedo creer que la tristeza de hace unos meses haya desaparecido y que hoy pueda abrir los ojos con una inmensa sonrisa y decir Yupi, estoy viva. Del señor en cuestión, no tengo noticias (bueno, si tuve, pero francamente, no vale la pena ni contarlas) y estoy contenta con mi trabajo y con el hecho de que acabe este año. No tengo galán en puerta,ni lo estoy buscando, me estoy concentrando en mis planes. Veo que la vida…

Esta tarde no extraño nada, estoy contenta. El frío me ha obligado a taparme, a dejar mi cara libre y a sentir la vida que me envuelve. Si, lo extraño, no puedo negarlo, pero no me hace falta. Lo escribo y no puedo creerlo: ¡no me hace falta! Eso es una novedad. Tampoco quiero que me haga falta. No quiero necesitarlo, ni a él ni a nadie nunca más. Quiero vivir una relación en plenitud, con entrega, sin necesidad ni angustia. Quiero sentirme libre y dejar a mi pareja en libertad. Ya no…

De verdad que no quería saber nada de él y me habló un amigo, expresamente, para contarme. Debí colgarle, pero me quedé pasmada. Pues si, sin buscarlo y sin estar investigando, me enteré que me ponía el cuerno semanas antes de que formalmente terminara nuestra relación, y ni más ni menos que con la exesposa de su mejor amigo. El amigo se enteró hace unos días y le contó a mi cuate, furioso, indignado y montado en cólera. Podría no ser tema de debate si las cosas fueran claras, pero la…