Veo con sorpresa, y no, cómo se ha ido un año más. Quisiera muchas veces detener el tiempo y respirar, pero no lo he hecho ni me he dado el tiempo.

Se acaba el 2013 con sus días y noches y el 2014 está a punto de empezar. Veo que he logrado cosas interesantes pero sigo con un gran hoyo por dentro. Mi vida se ha convertido principalmente en mi trabajo. No me gusta. Veo a muchas mujeres en mi entorno que viven igual, y no me gusta verlas ni verme en ellas.

Alguna vez pensé que lo único que me daría seguridad era mi trabajo, pero hoy mi trabajo se ha convertido en fuente de fastidio igual que de satisfacciones. Hago cosas que me gustan mucho y conozco personas que me gustan, pero de la misma manera estoy FASTIDIADA de lidiar con cierto tipo de personas que se siente más importantes que el resto del mundo y por encima de las demás. Quiseira mentarles la madre y me tengo que callar y aguantarlas, pues es parte de mi trabajo.

Me molesto a mi misma pues no sé ponerle límites al trabajo. En mi necesidad profunda de ser aceptada pareciera que estoy dispuesta a soportar todo con tal de que mis superiores digan lo efectiva, eficiente y buena que soy. Lo que empieza como algo en lo que me buscan por mis buenos resultado, termina convirtiéndose en algo que me esclaviza y en lo que como es claro par todo el mundo que estoy dispuesta a sacrificar todo lo que es importante para mi en aras del trabajo, empiezan por pedirme cosas imposibles que convierto en posibles. Lo hago a costa de mi salud mental y física. Me odio. 

Quiero tiempo para mi. Para estar con la gente que quiero, para replantearme mi vida, para hacer lo que siempre he querido hacer y por pensar que aún  no es tiempo, no he hecho. Cuando me de cuenta, seré una eterna empleada de una negocio ajeno -no el mío- y siempre haré a las demás personas brillar y yo me mantengo del lado opaco. 

Por qué tengo tanto miedo de brillar con luz propia, de ponerle limites al trabajo y a las personas en el trabajo y a decir "NO" en la oficina? Por qué le digo NO con facilidad a lo que es importante para mi y le digo SI a lo que es importante  para otros y no para mi. 

No soy una jovencita, y esto no es lo que quiero para el resto de mi vida. 

En este mundo que me he construido no hay cabida para una pareja. Cada vez me interesan menos los hombres y me concentro más en el trabajo. Es más, me descubro sintiendo flojera de conversar con un hombre después de 10 minutos cuando a la primera dice algo que me parece estúpido. Me falta tiempo en mi vida y no estoy dispuesta a perderlo con alguien que no me parece ni interesante ni atractivo en ningún sentido. No estoy dispuesta a reorganizar mi tiempo para compartirlo con alguien. No sé si n he conocido a un hombre que me guste porque ya estoy predispuesta a no encontrado o porque simplemente, mi destino es vivir en mi soledad, tal vez con amantes esporádico y nada más. 

¿Alguien se ha sentido así?