Yo era de esas que creía que la gente que va a terapia está loca, creí que quien platica sus problemas con una persona que no conoce estaba mal, que el simple hecho de buscar ayuda para hablar de emociones te hacía menos fuerte, lo confieso fui una de esas personas.

Escribir esto no es fácil y creo que además de mis amigas más cercanas es la primera vez que lo cuento. Hace unos años me negaba a ir al psicólogo hasta que me rompí, exploté como olla exprés entre lágrimas, estrés, depresión.

Fui educada bajó la consigna de fortaleza y fuerza como principio para sobrevivir, la hija mayor en una familia conservadora de la cultura del esfuerzo, hablar de mis sentimiento no era algo común en casa pero si “debía” maternar a los menores y uso las comillas para el deber por que no era una indicación dicha desde lo textual o literal pero si un deber ser en el rol que me tocaba desempeñar en la  familia.

Con el tiempo me volví la figura paterna.

Pero también en ese tiempo alimenté esa olla exprés hasta que todo lo que creía “bien” se fue derrumbando y me encontré en la zozobra del “¿ahora qué hago?”

Es importante explicar amable persona que lee estas líneas que soy una persona de estructuras, muchas, mi estabilidad en todos los sentidos se mantiene por el control que tengo a eso mismo y cuando una se salé de control pues viene el caos, eso creía porque esa estabilidad me ha mantenido solo ha sido cuestión de encontrar mi equilibrio.

En el pasado había resuelto ese desorden con otros métodos pero ya no funcionaban igual crecí, aprendí creyendo que los problemas de una los resuelve una misma, pero también creía que buscar ayuda no es de fuertes.

Es irónico ahora leer que escribo estas palabras, por años he aconsejado a mujeres o personas que me buscan para un consejo, les he escuchado y lo veía como una forma de ayudar pero creía que ayudarme  a mí misma no estaba bien porque la gente –esa gente imaginaria que tenemos en nuestras cabezas- espera que siempre este con una sonrisa. No me malinterpreten, ayudar me encanta pero es correcto creía que yo no debía ser ayudada.

Fue esa gente en mi cabeza –y algunas personas reales- que me decían que por ser “Angie” debía de ser perfecta, sonríe, no llores, no muestres enojo y me la creí. Me la creía tanto que era perfecta en ese papel.

Cuando me rompí todo cambio.

Pero este proceso no lo hice sola - no soy una super mujer- tuve mis redes de apoyo que estuvieron y han estado, esas mujeres que me han salvado una y otra vez. Mucho tuvo que ver con querer entrarle y arriesgarme, ver que pedir ayuda no me hace menos y que no me pasa nada si la pido, esas mujeres estuvieron para ayudarme.

Como muchas crecí también con ese estereotipo, la gente que busca ayuda está loca, la gente que va al psicólogo tiene problemas, y así dentro de mi deconstrucción y decirme feminista también reproducía ese estereotipo –ser feminista no me hace menos violenta o más empática, eso se trabaja y construye-

No soy mejor persona por ir a terapia, pero puedo decir sin vergüenza que voy con la psicóloga así como voy al gym, a pole, a terapia física.

No es fácil pero también entendí que no puedo ser el soporte emocional, he tenido que decirle no a varias personas y eso ha hecho –sobre todo en el plano romántico- que se alejen.

No es fácil, dar el primer paso es muy difícil, hablarlo mucho más complejo pero recuerden que no estamos solas, algunas preferirán contarlo en un post en sus redes sociales, otras enviando un mensaje de whastapp y otras como yo preferimos que sea un tema más privado, no importa, lo importante es saber que alguien nos podrá escuchar.