El otro día una amable lectora me dejó un comentario que me dejó pensativa: me sugirió que hiciera una lista de las cosas que he ganado con haber terminado esta relación, y no se me había ocurrido. Se lo agradezco mucho y lo voy a hacer en este momento en el que mi país está de festejo y yo triste.  Estoy triste porque pienso que debería estar con él, y él está con alguien más y no conmigo...
El preguntarme qué he ganado con esta ruptura es un reto, pues no sé bien qué. Mi cabeza me dice que es lo mejor, pero mi corazón sigue llorando y añorando y no sé bien a bien qué he ganado.... Así que voy a hacer el intento, posiblemente tenga que regresar a esta lista varias veces pues no estoy yo misma muy convencida ni clara al rspecto. 1. Certeza sobre mis tiempos. Suena extraño, pero así es. El cambiaba de planes para todo, quedábamos de ir a cenar y me mandaba un mensaje a media tarde diciéndome que íbamos a tener que cambiar de planes porque tenía mucho trabajo, o había surgio algo, o su exmujer tenía un dolor de muelas o de pestañas y no nos podíamos ver. Por lo menos, ahora sé que lo que planeo, organizo y planifico depende de mi y si hay un cambio será porque yo lo motivé o tiene que ver con otras razones, pero no con SUS necesidades y lo que él decide.  También tengo la certeza de que los planes los hago yo y no hago planes de fin de semana o entre semana siempre con la duda inicial sobre si se llevará a cabo el plan o no. Tanta zozobra me resultaba muy desgastante. 2. Tranquilidad con el silencio. Estaba tan al pendiente de sus mensajes, porque nunca hablaba por teléfono o lo hacía rara vez, que cuando tardaba tiempo en contestarme uno que yo le enviaba o que le respondía me empezaban a entrar los ataques de ansiedad y mi cabeza daba vueltas a mil por hora. ¿Qué estará pensando? ¿Me va a dejar de hablar otra vez? ¿Me devolverá el mensaje? Ahora sé que simplemente no habrá comunicación, y aunque me duele, también es un alivio, debo confesarlo, pues ya no tengo causa para la ansiedad. Simplmente no está ni hay razón para comunicarnos.
3. No tener que adaptarme a cambios inexplicables de carácter.  En un principio no los noté, de repente estaba eufórico sin razón aparente y días después triste sin razón alguna. Conforme pasó el tiempo los cambios de carácter empezaron a ser más evidentes y empezó a suceder lo que no pasaba al principio, que él se tornaba violento. Con el tiempo me di cuenta de que tenía que ver con que había tomado y cuando lo hacía me decía cosas horribles y dolorosas que me desconcertaban. Me acusaba de diferentes cosas: me llegó a decir que yo era una hipócrita porque me enojaba por algo y no se lo decía, una vez que se emborraché en una comida y me fue a dejar con el chofer y és estaba completamente dormido me habló a media noche para decirme que que poca madre tenía por haberlo dejado solo y una hora depués me habló para mandarme un beso y decirme que había llegado bien. Si yo le hablaba y estaba borracho, ahora sé que era eso,  fingía que no me oía y colgaba el teléfono o me decía insultos y después me negaba que me hubiera dicho lo que me había dicho.  Ahora tengo la tranquilidad de no tener que acercarme casi  sin respirar para no "molestarlo" y de no tener temor de recibir una llamada o un mensaje cuando estaba de ánimo extraño.  Al principio era muy emocionante y gratificante recibir comunicación suya, pero después de lo que pasó al principio, sus mensajes dejaron de emocionarme pues yo ya no sabía con qué me encontraría o que me diría. 4. No aguantar acusaciones infundadas. Esto no lo hacía siempre, debo decirlo, pero las al final, cuando las cosas se pusieron mal y él estaba con la famosa amiga, me acusó de investigarlo e interrogar a sus conocidos, hecho absolutamente falso. Me dolió profundamente lo que me dijo y más aún que interpretara las cosas como lo hizo sin preguntarme nada. La sensacion que tuve fue que yo no le importaba nada, que yo valía tan poco ante sus ojos que las palabras de cualquier persona eran más importantes que las miaas y que ni siquiera vlía la pena que me considerara o preguntara a mi qué había sucedido para aclarar las cosas. No le interesaba aclarar nada conmigo, esa era la realidad y para él era más importante  tener la razón. Es un hombre con un Ego infinito, ahora lo veo. 5. Vivir con la certeza de la transparencia en mi vida. Es un hombre lleno de recovecos y secretos. Nunca hablaba de su trabajo, y sobre todo, de su pasado. Nunca me dijo que tenía un serio problema con el alcohol, hecho que fui viendo a lo largo de nuestra relación y después lo supe por los amigos que nos presentaron. Uno de ellos es AA y estaba con él en el mismo grupo y terapia, y pensó que me había dicho. Se sorprendió de saber que siempre me lo negó. Saber que me mentía en algo tan importante me generaba mucha desconfianza. Ahora veo que no tengo necesidad alguna de aguantar mentiras y más aún, de soportar que alguien me mienta mirándome a los ojos y de manera tan descarada.  La vida es suficientemente complicada como para tener que lidiar con alguien que teme ser honesto respecto a su propia vida, lo que es y lo que hace. No quiero estar descifrando, imaginando y sacando conclusiones.
6. No me siento marginada de la vida de nadie. A lo largo de los meses que estuvimos juntos no me presentó a nadie, la única persona que conocí fue la mentada mujer esa, su gran amiga que apareció de la nada y a partir de la cual todo cambió o se agudizó. Siempreo "me iba a presentar a sus amigos", "a sus papás",  ";ibamos a ir a un evento importante de su trabajo con su jefe y colegas" y nunca pasó nada. Todos los planes los canceló por razones plausibles al momento, pero ahora pienso que no fueron más qu mentiras y pretextos. Posiblemente nadie supiera de mi existencia en realidad y no tenía la menor intenci;on de presentarme a nadie. No lo sè, pero el hecho es que no me presentó a nadie y los hechos hablan más que las palabras.  Eso me hizo sentir como si yo no fuera suficientmente imporante en su vida para que su gente cercana me conociera.  Si bien nunca tuve la sensación de que lo nuestro fuera un secreto, pues en la calle ìbamos abrazados y nos besábamos en todas partes, el no conocer a absolutamente nadie al cabo de los meses ni en medio año me empezó a frustrar, doler y generar dudas sobre sus verdaderas intenciones, sobre la honestidad de sus sentimientos y palabras y sobre él.  No merezco vivir al margen, y más ahora que veo que hay muchos hombres que darìan lo que fuera porque yo formara parte del centro de sus vidas. ¿Por qué tengo que aguantar que alguien me mantenga en la tangente de su existencia? No me gusta y me duele.
7. No tengo que aguantar mentiras. Ahora veo que muchas cosas en su vida eran mentiras, y lo percibí sobre todo al final. Ya no sé que fué verdad y que fue mentira. ¿Juntas en viernes de 7 de la noche a 1 de la mañana? Francamente , no se lo creì para nada y él pensaba que yo era una idiota y le creía el cuento? Ahora sospecho que muchas de las razones que me dijo para no salir como quedábamos eran cuentos. Tal vez algunas fueron ciertas, pero una vez que la desconfianza se instaló...se instaló. 8. Soportar el mal gusto de verlo coquetear con otras mujeres. Con el pretexto de que es un hombre muy cariñoso y apapachador, tuve que aguantar que le dejara mensajes públicos a mujeres en  internet que eran francamente, de mal gusto si tienes una pareja. Igual, era un coqueto y coqueteaba con mujeres en las fiestas, y decía que no, que simplemente "se llevaba perfecto con las mujeres".... y yo sonriendo para no demostrar celos pues parecería una mujer insegura. Veo que puse una larga lista y creo que hay más cosas, pero con esto pude desahogarme en esta noche que empezó con nostalgia por su asuencia y después de escribir esto, veo que hay cosas positivas que me permiten estar más tranquila, no desgastarme y reconsidera mi ipropio valor. No sé el nombre de la persona que me sugirió este ejercicio pues firmó en los comentarios de mi blog como Anónimo, pero se lo agradezco de corazón. Ha resultado valioso y una noche que pintaba para acabar triste acabó con tranquilidad al poder hacer esta lsita, verme escribiendo las ventajas de este final y poder poner el palabras cosas que creo que no me había atrevido a decir tampoco.  Gracias a ti, como se que te llames. Gracias.