EN FRANCA MEJORIA

Aquí ando madrugando como siempre.…Y reflexionando como siempre… Afortunadamente ya me tengo más paciencia, y si su recuerdo bombardea mi amanecer, ya no me desespero pensando ¿cuando pasará?.… Ya no me critico estar constantemente pensando en El.…Claro que tengo que pensar en El… Es lo que estoy superando, esta situación fue tan contundente e impactante en mi vida, que tengo que reestructurar muchas cosas de mí y de mi forma de amar para no volver a permitir que me hagan daño. Ha sido todo un suceso y toda un Cambio con Transición… Este si es un cambio productivo.…Un cambio que involucra muchos niveles… Afortunadamente ya estoy masticándolos mejor. Me parece increíble que un simple ejercicio bien trabajado, pueda contribuir tanto a ver las cosas de una manera distinta y por ende a ir sintiendo diferente y con una intensidad distinta con respecto a situaciones que antes eran profundamente dolorosas. Definitivamente la perspectiva como vemos las cosas es determinante y darle un giro puede ser tremendamente transformadora…

Hoy sigo sintiendo tristeza y dolor, pero debo reconocer que no con la misma intensidad que antes. Ha sido sanador asumir mis responsabilidades dentro de la relación, ha sido sanador buscar perdonarme, iniciar ese camino del autoperdón, que sin darme cuenta colinda con el camino de perdonarlo y en esa vía, en esa dirección ir hallando paz. Es increíble como el meditar y ubicarlo como alguien que también está en un proceso de evolución, este consciente o no, sea activo o no en el; como el introyectar que el hizo o hace lo mejor que puede con lo que sabe y tiene hasta ahora; puede Ayudarme a serenarme, ayudarme a sentir su presencia en mi vida de una manera menos toxica y menos hiriente. Es increíble como asumir que su comportamiento además era una forma de pedir ayuda y a la vez de enseñarme, me ayuda a que esta experiencia tan desgastante sea más llevadera. Es increíble como el ver todo lo que me ha permitido aprender las cosas negativas que pasaron en la relación. Ver como todo lo sucedido por lo menos por no decir que por lo mas, tuvo un sentido, y que la conclusión es positiva, la conclusión es de un real y contundente crecimiento… Un crecimiento que puedo tocar, ver, asir, porque no es una abstracción bonita que saco para encontrar algo superficialmente sabio de todo este asunto.. No...Es real, este aprendizaje lo siento, lo vivo…

Me siento cada vez más confortada por Dios, siento que cada vez que dreno libero y dejo ir el dolor y la nostalgia. Siento que voy ganando terrenos a la tristeza y a la desesperanza. Siento que de verdad la maduración de mi ser a través de esta experiencia se esta concretando… Es increíble, poder incluso tener la necesidad de escribir sobre mi, y sin llorar, escribir de mi proceso y no llenarme de esa cantidad de sentimientos encontrados que sé que siguen allí y en gran cuantía… Pero solo el hecho de tener la necesidad y el espacio de hablar conmigo, encontrarme conmigo sin que la rabia y el dolor este presente sino la sabiduría, es simplemente un avance substancial. Y POR ESO ME FELICITO, Y POR ESO ME QUIERO MÁS, Y POR ESO CELEBRO LA VIDA…

Voy sanando, definitivamente voy sanando… Bajar a mis infiernos, bajar a mis submundos ha sido liberador, escarbar y sacar de allí lo que daña y drenarlo afuera es como extraer una bomba de tiempo y desactivarla afuera. Es como encontrar el animal o el virus que devastaba todo mi interior, no solo mi submundo sino toda mi vida en general…. Poder sacar “la mierda”, como quise referirme en estos días a este dolor que esta adentro, ha sido de verdad sanador, de verdad es un buen trabajo… He avanzado, y de ello me enorgullezco... Así que seguiré desahogándome, seguiré induciendo sacar de aquí de adentro todo lo contaminante para dejarlo ir, solo contactándolo y sintiéndolo podré liberarme de ese dolor, de esa rabia, de esa decepción…

Tengo que estar conciente que aun me falta camino por recorrer y que pueden volver oleadas de dolor que sienta incontrolables, mas es parte del proceso... Ahora sintiendo esto que siento ahorita, esta calma sabiendo que adentro aun hay lluvia, me da la certeza que estoy superándolo. Me da la esperanza de que si veré luz, si veré ese amanecer que tanto deseo ver… Que si alcanzaré esa paz que tanto anhelo con respecto a esta situación…

Bueno, me tengo que marchar …tengo que seguir viviendo mis otras fases de mi vida, y dando lo mejor de mi en todas ellas…