Hago un breve paréntesis en medio de esta jornada laboral. Lo necesito. Fue liberador el ejercicio de hacer una lsita de las cosas que he ganado con su ausencia, pero todavía queda un dolor ahí metido en el corazón. Por alguna razón, me acuerdo de los buenos momentos y los malos se me borran y entonces siento nostalgia por los buenos y pienso en el sólo así. Supe que ya tiene novia, me dolió saberlo pero algo en mi no se extraño. No es la famosa amiga que apareció y que detonó todo el relajo y el distanciamiento (y por la cual puse límites). No es otra, que creo que era amiga suya desde antes de que nos conociéramos y de la cual nunca me habló. (Bueno, ¿me habló de alguien? Todo en él eran secretos, hasta la "mejor amiga" que apareció de la nada). Dice mi Terapeuta que si está igual de enferma que él, ambos sufrirán, y si es medio sana, se la va a pasar muy mal. Se que no debería importarme...pero si me importa. Hace apenas un par de meses me proponía vivir juntos y hoy...ya está con alguien más. ¿Por qué será que yo no puedo ser así? No puedo. Quisiera liarme con alguien más sin importarme saber que mi corazón piensa en alguien más, pero simplemente, no puedo. Nunca he sido así. TAmpoco quiero pasarme años cerrando esto y pensando que aún no estoy lista, pues así me siento, no lista para estar con nadie. No tengo ganas. Tengo miedo. Miedo de volverme a equivocar, miedo de no ver loq ue tengo que ver y de que me vuelvan a lastimar. Esta relación me dejó doblada, pensé que no podía volver a amar, me atreví a hacerlo y me partió el corazón. si, ya sé que yo dejé que me lo partieran y que yo tengo responsabilidad respecto a lo que me toca, pero pensé que estaba haciendo las cosas de otra manera. Soy responsable de no haber tomado precauciones, de minimizar los focos rojos, de dejar pasar cosas que eventualmente explotaron, de callarme cuando debí hablar....pero no soy responsable de sus malos tratos, de su egoísmo, de sus mentiras, de que optara por ser un patán cuando tenía la opción de portarse como un caballero, de que sea tan egoísta y de haber sido tan cruel. De eso si no soy responsable. De haber aguantado de más y de no darme valor, de eso si. Creo que algo que me debo a mi misma es ver lo bueno que descubrí de mi en esta relación. Nunca he hecho algo así, pero lo haré en cuanto tenga tiempo.