Publicaciones de Marijo - Mujeres Construyendo2024-03-28T10:16:08ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijohttps://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2792802834?profile=RESIZE_48X48&width=48&height=48&crop=1%3A1https://mujeresconstruyendo.com/profiles/blog/feed?user=2ni9nyfu45zuv&xn_auth=noMujer de cada añotag:mujeresconstruyendo.com,2018-08-22:3188014:BlogPost:788822018-08-22T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p style="text-align: center;"><a href="http://mujeresconstruyendo.com/profiles/blogs/mujer-de-cada-a-o" target="_self"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804868040?profile=RESIZE_480x480" width="400"></img></a></p>
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<p>Así me siento, una mujer de cada año porque los últimos años he regresado así a esta comunidad. No sé por qué tardo tanto en regresar si es un lugar que me gusta mucho y en donde me siento cómoda. Yo qué sé.</p>
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<p>La última vez que escribí hablaba de esos terribles celos que habitaban mi cabeza. ¿Debería decir habitan? Siguen dando…</p>
<p style="text-align: center;"><a href="http://mujeresconstruyendo.com/profiles/blogs/mujer-de-cada-a-o" target="_self"><img width="400" src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804868040?profile=RESIZE_480x480" width="400"/></a></p>
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<p>Así me siento, una mujer de cada año porque los últimos años he regresado así a esta comunidad. No sé por qué tardo tanto en regresar si es un lugar que me gusta mucho y en donde me siento cómoda. Yo qué sé.</p>
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<p>La última vez que escribí hablaba de esos terribles celos que habitaban mi cabeza. ¿Debería decir habitan? Siguen dando vueltas y no me queda la menor duda de que es problema mío, no de mi novio. Cada vez los administro mejor. Iba a decir que los "controlo" pero no es así, no los controlo, simplemente los administro. Mi capacidad de administración es directamente proporcional a mi actividad personal y a mi involucramiento en actividades que me gustan e interesan. Cuando mi cabeza no está ocupada en las cosas que para mi son importantes, mi primer recurso es ocuparme en pensar que estará haciendo él. Lo que siempre pienso es que está pensando en otra mujer. En el tiempo que llevamos juntos, nunca ha aparecido otra mujer en el camino y es tan práctico el hombre que creo que no se complicaría la vida con un triángulo amoroso o en liarse con alguien más. Hemos tenido altas y bajas en la relación, como todas, pero seguimos juntos. Lo quiero, me quiere y estamos bien juntos.</p>
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<p>Este ha sido año de altibajos. He seguido sin trabajar en un lugar fijo, lo cual me alegra mucho, pero con los altibajos financieros de los que hablaba, aunque he tenido mayores ingresos que el año pasado y también me he dedicado a leer más sobre finanzas y mi relación con el dinero. He aprendido mucho y sigo en ello. Lo que busco es abundancia en mi vida y no sólo monetaria, y en la medida en la que me he sentido más tranquila y he descubierto las muchas creencias limitantes que tengo al respecto, siento que todo fluye mejor. Eso me gusta.</p>
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<p>Entré a escribir porque no quise pasar por aquí sin decir ¡Hola! Sigo viendo caras conocidas y muchas nuevas. Qué lindo que esto siga creciendo y se sigan leyendo palabras de otros países y con otros sentires. Eso me gusta. No entendía ese énfasis que hacían por aquí respecto a la importancia de la voz de las mujeres, pero por alguna razón este último año también ha sido un año de mucha solidaridad en mi vida con otras mujeres y las voces femeninas me parecen cada día más interesantes.</p>
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<p>Bueno, vengo un año después sin un tema concreto que conversar, pero aquí estoy. En todo caso, vivamos y que pase lo que tenga que pasar.</p>
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<p>Saludos y que estén muy bien. Que pasen un rico verano.</p>Años despuéstag:mujeresconstruyendo.com,2017-07-06:3188014:BlogPost:723822017-07-06T23:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p style="text-align: center;"><a href="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804877565?profile=original" target="_self"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804877565?profile=original" width="400"></img></a></p>
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<p>Entro con sorpesa a Mujeres Construyendo y me enfrento a mi historia. Cuánto silencio los últimos años y tanto que ha pasado.</p>
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<p>No sé bien ni por dónde empezar ni para qué lo estoy haciendo. ¿A alguien le interesa lo que me sucede? Para qué contarlo si esto no hará diferencia en la vida de alguien más ni en la mía…</p>
<p style="text-align: center;"><a href="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804877565?profile=original" target="_self"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/2804877565?profile=original" width="400"/></a></p>
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<p>Entro con sorpesa a Mujeres Construyendo y me enfrento a mi historia. Cuánto silencio los últimos años y tanto que ha pasado.</p>
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<p>No sé bien ni por dónde empezar ni para qué lo estoy haciendo. ¿A alguien le interesa lo que me sucede? Para qué contarlo si esto no hará diferencia en la vida de alguien más ni en la mía propia. No importa. Recuerdo que escribir me sienta bien y me siento bien.</p>
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<p>Han pasado cosas desde las últimas veces que escribí. Felizmente ya no trabajo en donde trabajaba y mi dinámica es otra. No recibo mi quincena fija, eso me genera ansiedad muchas veces, es cierto, pero hago proyectos que cuando me van bien, me permiten estar en paz meses en lo que busco el otro. No soy empresaria pero me gusta más esto que estar en una oficina lidiando con tonterías ajenas o con las prisas de personas incompetentes y presumidas. Me siento mucho más tranquila. Me gusta mucho más.</p>
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<p>Estoy en una relación en la que me siento muy contenta. Descubro que algo en mi tiene que ponerse en su lugar y dejar de desconfiar. Desconfío de los hombres y pienso permanentemente que me van a engañar. No tengo prueba alguna de que él lo vaya a hacer, pero tengo siempre esa sospecha. Me lo aguanto porque lo voy a hartar, si yo misma estoy fastidiada de esto que siento sin fundamente alguno. Si le dijera cada vez que tengo una sospecha, me manda al demonio. Yo lo haría. Es un problema mio y yo tengo que resolverlo. El no tiene idea de esta locura que habita mi cabeza. Se la diré cuando la resuelva, no antes.</p>
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<p>En fin. No sé si esto era lo que quería contar, pero es lo que me salió.</p>
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<p>Me he dado una vuelta por otros blogs y páginas y veo muchas caras nuevas aquí. Eso me da gusto. Siempre me gustó participar en este lugar y me gusta saber que hay mujeres de muchos países. Eso me encanta.</p>
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<p>Preguntan que qué vamos a hacer este verano. Tengo ganas de irme a la playa. Espero que podamos hacerlo. Mi novio si trabaja y no tiene la posibilidad de organizarse como yo ahora. Aunque sea un fin de semana antes de que acabe el verano. Espero.</p>
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<p>Saludos y trataré de escribir más seguido. A ver qué pasa y a ver si logro sacar a ese demonio celoso que anda dando vueltas en mi cabeza. ¿A alguien le ha pasado?</p>
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<p></p>Me voy a aventar al martag:mujeresconstruyendo.com,2014-03-17:3188014:BlogPost:309202014-03-17T16:57:35.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><a href="http://cdn.unitedwithisrael.org/wp-content/uploads/2012/02/ocean-300x225.jpg" target="_blank"><img class="align-left" src="http://cdn.unitedwithisrael.org/wp-content/uploads/2012/02/ocean-300x225.jpg"></img></a> Soledad, hay veces que tu compañía me viene bien, pero hoy no. Estos días no. En este instante, no.</p>
<p>Estoy cansada, muy cansada, de mi vida, de la autosuficiencia, de la soledad. Tanto tiempo demostrando (no acabo de definir ni precisar a quién) que soy capaz, autosuficiente, eficiente, valiente, que este show ya me cansó. No quiero que alguien venga a hacerse cargo de…</p>
<p><a href="http://cdn.unitedwithisrael.org/wp-content/uploads/2012/02/ocean-300x225.jpg" target="_blank"><img src="http://cdn.unitedwithisrael.org/wp-content/uploads/2012/02/ocean-300x225.jpg" class="align-left"/></a>Soledad, hay veces que tu compañía me viene bien, pero hoy no. Estos días no. En este instante, no.</p>
<p>Estoy cansada, muy cansada, de mi vida, de la autosuficiencia, de la soledad. Tanto tiempo demostrando (no acabo de definir ni precisar a quién) que soy capaz, autosuficiente, eficiente, valiente, que este show ya me cansó. No quiero que alguien venga a hacerse cargo de mi vida, no podría, pero si quisiera tener en quién recargarme.</p>
<p>Necesito un hombro para llorar cuando lo requiera, sin sentido ni motivo alguno. Necesito alguien que me de la mano o que haga algunas de las cosas que yo ya no quiero ni puedo hacer. No me refiero a cosas complicadas, a cuestiones cotidianas. No puedo con esta doble y triple jornada que me he impuesto: trabajar de sol a sol, llegar a casa a seguir trabajando en todo lo de la casa: desde lavar mi ropa. Pienso (creencias familiares) que si alguien lava mi ropa voy a demostrarme inútil y floja… tengo que hacerlo yo. Estar lavando ropa a las 2 de la mañana, para levantarme a las 6 o antes, salir a las 7, manejar una hora hasta llegar a mi destino a las 8 y media. A esa hora ya estoy cansada y harta del tráfico. El día sigue así, resolviendo cosas y cosas y cosas. Reuniones, llamadas, citas. A las 6 de la tarde estoy que muero de cansancio. Me quedo en la oficina hasta las 8 ó 9, pues si salgo después de las 6 y antes de las 8 hago dos horas de regreso a mi casa por el tráfico. Paso por lo menos 3 horas al día en el coche. Ya estoy HARTA. </p>
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<p>La vida se me está yendo entre las manos. Me siento vieja. Cerca de los 50. No tengo tiempo en mi ocupado horario laboral de conocer gente ni de salir con alguien y los hombres que conozco, no me gustan. Llega el fin de semana y, en serio, lo último que quiero es salir con alguien. No quiero tener que correr para arreglarme y estar detrás de un horario. Quiero hacer las cosas a mi tiempo y ritmo. Si puedo dormir, lo prefiero. </p>
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<p>¿Resultado? Esta soledad que me tiene envuelta, poblada, cansada. La estoy eligiendo evidentemente, pues hago todo en mi vida para estar así. Rodeada de gente y compromisos, pero en soledad. Ya me cansó. Si, si quisiera una pareja para compartir mi cama de vez en cuando, viajar, platicar, reír, vivir cosas en complicidad. </p>
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<p>La responsabilidad no es de nadie mas que mía. Yo lo elegí y estoy viviendo las consecuencias.</p>
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<p>Quiero bajarme del barco, pero parece que este barco no tiene rumbo y no sé cuál es el siguiente puerto. ¿Será que me aviento al mar, sin salvavidas y me pongo a nadar a ver a dónde llego?</p>
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<p><a href="http://cdn.unitedwithisrael.org/wp-content/uploads/2012/02/ocean-300x225.jpg" target="_blank">Imagen</a></p>¿Es hora de hacer un cambio radical en mi vida?tag:mujeresconstruyendo.com,2014-01-16:3188014:BlogPost:247312014-01-16T17:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><a href="http://thehiddenmoney.files.wordpress.com/2011/02/precipicio.jpg" target="_blank"><img class="align-center" height="261" src="http://thehiddenmoney.files.wordpress.com/2011/02/precipicio.jpg" width="417"></img></a></p>
<p>Hace mucho tiempo, mucho, que no tenía esta sensación de estar perdiendo el tiempo en mi vida en cosas que ya no me interesan, o no me interesan del todo. Más que una sensación de pérdida, es una sensación de invertir el tiempo en proyectos ajenos que no me interesan. </p>
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<p>Me he detenido hace años de saltar al vacío (que no está tan vacío pues tengo un negocio en…</p>
<p><a href="http://thehiddenmoney.files.wordpress.com/2011/02/precipicio.jpg" target="_blank"><img src="http://thehiddenmoney.files.wordpress.com/2011/02/precipicio.jpg" width="417" height="261" class="align-center"/></a></p>
<p>Hace mucho tiempo, mucho, que no tenía esta sensación de estar perdiendo el tiempo en mi vida en cosas que ya no me interesan, o no me interesan del todo. Más que una sensación de pérdida, es una sensación de invertir el tiempo en proyectos ajenos que no me interesan. </p>
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<p>Me he detenido hace años de saltar al vacío (que no está tan vacío pues tengo un negocio en ciernes del que nunca he hablado aquí, por cierto) porque tengo un trabajo en el que recibo un sueldo quincenal y eso me da seguridad. La cuestion es que acepté este trabajo originalmente con un acuerdo no escrito con mi jefe antepasado de que sería de medio tiempo....lo cual nunca ha sido así. Yo creo que el medio tiempo duró medio día, el primer día y nada más. Es un trabajo interesante y absolutamente absorbente, que prácticamente, no me da tiempo para hacer nada más que dedicarme a él. Mi negocio, como es de esperarse en estas circunstancias, está tirado en un rincón. </p>
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<p>No crece mi negocio ni crecerá por una razón muy clara: no me puedo dedicar a él. Hay quien me dice que contrate a alguien para que trabaje en él... ¿pero cómo puedo contratar a alguien si no tengo un peso para pagarle? No sé ser empresaria, he sido empleada toda mi vida. Leo ahora por todas partes que te impulsan a ser emprerndedora, he leído libros al respecto y a veces la idea me emociona, pero la verdad es que tengo miedo de dar este paso. No tengo quince años y esto me asusta. </p>
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<p>Hay días en los que me levanto con una pesadez inconfesable. No me quiero levantar de la cama, ir a mi oficina, lidiar con las gentes de mi oficina. Me fastidia tener que dar órdenes y estar arreando a la gente. El ambiente no es nada estimulante, me lo trato de hacer estimulante yo. Afortunadamente, mi jefe es una persona increíble a quien admiro mucho y trabajar con él y conversar con él lo hace interesante, pero nada más. Nunca está en la oficina, viaja mucho y lo veo poco. </p>
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<p>Estoy cansada de mi imagen de mujer eficiente y perfecta. Todo el mundo me pide cosas y todas las resuelvo. Ya me cansé. La mujer maravilla (que ustedes saben bien que dista mucho de serlo.) está a punto de ponerse en huelga y de cambiar de disfraz o de caricatura. Esta peliculita ya me cansó. Alguien me decía el otro día que si fuera mi jefe hubiera hecho lo mismo: contratarme, pues tendría la certeza de que todo saldría bien y él se llevaría todas las medallas. ¿Por qué no puedo lograr el mismo éxito con mis proyectos y mis cosas? ¿Por qué me cuesta tanto trabajo tomar este paso y creer más en mi? Todo el mundo cree en mi, menos yo. </p>
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<p>No sé, sinceramente, no sé que estoy esperando para moverme de aquí. Siempre hay una razón: un proyecto, un evento, un viaje en puerta de mi jefe, una reunión del consejo de asesores, un algo... que me impide -según yo- dejar esto botado y decir hasta aquí. Nada me pone peor útimamente que ver el atardecer desde mi oficina... quiere decir que se fue un día más y que estoy encerrada en ella mientras todo transcurre afuera. </p>
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<p>Es una realidad también que necesito este sueldo, que además, es pésimo. Para un medio tiempo está bien, pero no para un tiempo completo, y no pido un aumento pues me parece egoísta buscar un incremente para mi y dejar a la gente que trabaja sin aumento, cuando además las finanzas de la empresa no están para esto. </p>
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<p>Me siento atrapada en un callejón sin salida, harta, cansada, mentalmente agotada y fastidiada de esto. No sé qué paso seguir. </p>
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<p>¿A alguien le ha pasado esto? ¿Alguien me puede contar qué ha hecho? Se que la decisión es mía, pero sentirme comprendida en este momento me vendría muy bien y lo agradecería. </p>Cerrando un año mástag:mujeresconstruyendo.com,2013-12-23:3188014:BlogPost:226212013-12-23T03:14:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p>Veo con sorpresa, y no, cómo se ha ido un año más. Quisiera muchas veces detener el tiempo y respirar, pero no lo he hecho ni me he dado el tiempo.</p>
<p>Se acaba el 2013 con sus días y noches y el 2014 está a punto de empezar. Veo que he logrado cosas interesantes pero sigo con un gran hoyo por dentro. Mi vida se ha convertido principalmente en mi trabajo. No me gusta. Veo a muchas mujeres en mi entorno que viven igual, y no me gusta verlas ni verme en ellas.</p>
<p>Alguna vez pensé que lo…</p>
<p>Veo con sorpresa, y no, cómo se ha ido un año más. Quisiera muchas veces detener el tiempo y respirar, pero no lo he hecho ni me he dado el tiempo.</p>
<p>Se acaba el 2013 con sus días y noches y el 2014 está a punto de empezar. Veo que he logrado cosas interesantes pero sigo con un gran hoyo por dentro. Mi vida se ha convertido principalmente en mi trabajo. No me gusta. Veo a muchas mujeres en mi entorno que viven igual, y no me gusta verlas ni verme en ellas.</p>
<p>Alguna vez pensé que lo único que me daría seguridad era mi trabajo, pero hoy mi trabajo se ha convertido en fuente de fastidio igual que de satisfacciones. Hago cosas que me gustan mucho y conozco personas que me gustan, pero de la misma manera estoy FASTIDIADA de lidiar con cierto tipo de personas que se siente más importantes que el resto del mundo y por encima de las demás. Quiseira mentarles la madre y me tengo que callar y aguantarlas, pues es parte de mi trabajo.</p>
<p>Me molesto a mi misma pues no sé ponerle límites al trabajo. En mi necesidad profunda de ser aceptada pareciera que estoy dispuesta a soportar todo con tal de que mis superiores digan lo efectiva, eficiente y buena que soy. Lo que empieza como algo en lo que me buscan por mis buenos resultado, termina convirtiéndose en algo que me esclaviza y en lo que como es claro par todo el mundo que estoy dispuesta a sacrificar todo lo que es importante para mi en aras del trabajo, empiezan por pedirme cosas imposibles que convierto en posibles. Lo hago a costa de mi salud mental y física. Me odio. </p>
<p>Quiero tiempo para mi. Para estar con la gente que quiero, para replantearme mi vida, para hacer lo que siempre he querido hacer y por pensar que aún no es tiempo, no he hecho. Cuando me de cuenta, seré una eterna empleada de una negocio ajeno -no el mío- y siempre haré a las demás personas brillar y yo me mantengo del lado opaco. </p>
<p>Por qué tengo tanto miedo de brillar con luz propia, de ponerle limites al trabajo y a las personas en el trabajo y a decir "NO" en la oficina? Por qué le digo NO con facilidad a lo que es importante para mi y le digo SI a lo que es importante para otros y no para mi. </p>
<p>No soy una jovencita, y esto no es lo que quiero para el resto de mi vida. </p>
<p>En este mundo que me he construido no hay cabida para una pareja. Cada vez me interesan menos los hombres y me concentro más en el trabajo. Es más, me descubro sintiendo flojera de conversar con un hombre después de 10 minutos cuando a la primera dice algo que me parece estúpido. Me falta tiempo en mi vida y no estoy dispuesta a perderlo con alguien que no me parece ni interesante ni atractivo en ningún sentido. No estoy dispuesta a reorganizar mi tiempo para compartirlo con alguien. No sé si n he conocido a un hombre que me guste porque ya estoy predispuesta a no encontrado o porque simplemente, mi destino es vivir en mi soledad, tal vez con amantes esporádico y nada más. </p>
<p>¿Alguien se ha sentido así? </p>
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<p></p>De nuevo aquítag:mujeresconstruyendo.com,2013-12-01:3188014:BlogPost:215482013-12-01T06:19:41.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p>Ahora estoy aprendiendo a usar este espacio de Mujeres Construyendo. Me gusta. Es diferente al otro, pero me parece más sencillo. </p>
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<p>Viene al cuento que lo diga, pues creo que mi vida va igual. Quiero aprender a vivirla de manera más sencilla y menos complicada. Hoy me di a la tarea de copias casi todo lo que he escrito aquí para ver el camino que he recorrido y también para que mis amigas aquí sepan quién soy y de dónde vengo. Me sorprende ver todo lo que ha pasado en mi vida…</p>
<p>Ahora estoy aprendiendo a usar este espacio de Mujeres Construyendo. Me gusta. Es diferente al otro, pero me parece más sencillo. </p>
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<p>Viene al cuento que lo diga, pues creo que mi vida va igual. Quiero aprender a vivirla de manera más sencilla y menos complicada. Hoy me di a la tarea de copias casi todo lo que he escrito aquí para ver el camino que he recorrido y también para que mis amigas aquí sepan quién soy y de dónde vengo. Me sorprende ver todo lo que ha pasado en mi vida en los últimos años. En el 2010 me sentí en la orilla del abismo, y sinceramente, pensé que me iba a caer por él. Veo hoy que no me caí, y no sólo eso, me alejé de él y aprendí a caminar por otros senderos. Nada mal.</p>
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<p>Me resulta más sencilla mi vida en estos tiempos, con menos drama y más sencillez. Viví tanto tiempo pensando que amar y vivir intensamente eran algo así como un sinónimo del sufrimiento, y veo hoy que no. Ya no quiero vovler a vivir así. Quiero sonreír, no sin olvidarme de que también existe el sufrimiento... pero no tiene que ser la constante. La gente feliz me parecía superficial... ahora veo que la prejuiciosa superficial era yo. Ser feliz es una decisión, no una casualidad. </p>
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<p>Bueno, con esto acabo. </p>
<p>Saludos a todas y ya casi nos toca felicitación de año nuevo y fiestas navideñas. </p>
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<p></p>El dilema ¿niña buena rogona o cabrona?tag:mujeresconstruyendo.com,2013-02-22:3188014:BlogPost:216372013-02-22T06:00:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p>No sé si reír o llorar. Mi terapeuta diría que para aprender, pero estoy enojada conmigo y un poco (muy triste).</p>
<p>En estos ires y venires, y entre los silencios que ustedes testifican con mucha frencuencia, empecé a salir con un hombre. Como dicen los psicólogos, "me di la oportunidad de vivir la experiencia", y lo hice todo mal y todo al revés.</p>
<p>Lo conozco hace tiempo, la verdad es que siempre me gustó. Yo también a él, pero no tanto como él a mi. Soy unos años mayor que él.…</p>
<p>No sé si reír o llorar. Mi terapeuta diría que para aprender, pero estoy enojada conmigo y un poco (muy triste).</p>
<p>En estos ires y venires, y entre los silencios que ustedes testifican con mucha frencuencia, empecé a salir con un hombre. Como dicen los psicólogos, "me di la oportunidad de vivir la experiencia", y lo hice todo mal y todo al revés.</p>
<p>Lo conozco hace tiempo, la verdad es que siempre me gustó. Yo también a él, pero no tanto como él a mi. Soy unos años mayor que él. Sé que eso forma parte de lo que a él le gusta, poner en su lista de "cosas que hacer en la vida" salir con una mujer mayor. (Y veo que también está de moda por lo que veo con conocidas y hasta cosas que he leído por aquí.) ¿Y por qué no, poner también eso en mi lista.... haber salido con un hombre menor?</p>
<p>Hace dos semanas que no lo veo y si he sabido de él ha sido por mi insistencia. Odio esta situación.</p>
<p>Si, la regué. Cuando empezamos a salir me fui rápido a la cama con él. A pesar de conocerlo hace un par de años, y de que apenas el año pasado empezamos a familiarizarnos, este año me buscó para salir con más interés, y en la segunda salida, me acosté con él. Me gustó porque tenía casi dos años de no "darme la oportunidad" de estar con un hombre. No fué espectacular, la verdad es que yo estaba nerviosa y él no tenía mucho interés en saber qué era lo que a mi me gustaba, pero me gustó en general para ser la primera vez. </p>
<p>Platicamos mucho cuando nos vemos. Eso me encanta, la verdad es que es muy agradable y es un hombre inteligente, ambicioso y con un futuro promisorio. La comunicación ha sido principalmente vía mensajitos por teléfono. En otra ocasión salimos nuevamente y acabamos en su casa, en la cama, y disfrutando mucho el acostón, la mera verdad. Hubo una tercera ocasión.</p>
<p>Hemos salido al cine, a cenar. Me ha dicho que le intereso, qué quiere saber yo qué quiero con él... pero he sido muy reservada. Me interesa y quiero conocerlo, pero no sé qué más quiero. No tendría inconveniente en intentar una relación con él, pero no quiero forzar las cosas. En todo caso, hace quince días que no lo veo. Quedamos de hablarnos (como siempre dice él: nos buscamos, nos hablamos, seguimos en contacto), pero no me buscó. A los 4 días lo busqué, y su voz fue de tanta molestia que estaba enojadísima conmigo por haberlo buscado. Teníamos un compromiso al que lo había invitado, una comida importante de mi trabajo, y me la canceló sin mayor explicación. Cero mensajes, le mandé a los 5 días un mensaje de chiste, del que se rió, hablamos por teléfono... y nada más. De nueva cuenta su "nos buscamos".</p>
<p>Qué veo? Que soy yo la que le busca y creo que entre otras cosas, es resultado de que le di todo muy rápido. Me siento tontísima y bruta, pues es un hombre que me interesa, y dudo salir de ese limbo en el que yo sola me coloqué. Al sentirme rogona y buscona... la verdad es que ya me di cuenta y decidí no volverlo a buscar. Me siento tan mal de saber que soy yo la que tiene interés y no él, que no puedo seguirme poniendo a mi misma en esa situación. No dudo que él tenga algo de interés, pero no lo dejé interesarse más en mi y le facilité el camino.</p>
<p>Pensé: la vida se va tan rápido que si haces las cosas diferentes vivirás algo distinto. Así fué, me acosté a la segunda y me sentí una idiota de hacerlo después. No me gusta el trato que me ha dado, y veo que yo misma no me he dado a respetar más. Supongo que este es el aprendizaje del que siempre habla el terapeuta.</p>
<p>Me da tristeza, por otro lado, haber desperdiciado una oportunidad con un hombre que me resulta tan atractivo. Qué idiota.</p>
<p>Como dicen algunos bestselleres que están de moda: eso me pasa por rogona/niña buena y no por ser cabrona.</p>.... Y ahora no sé qué hacertag:mujeresconstruyendo.com,2012-01-28:3188014:BlogPost:213512012-01-28T06:00:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p>Es toda una experiencia escribir aquí. Los párrafos se respetan y puedo convivir con las otras personas en el sitio. Me gusta. </p>
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<p>Bueno, pues venía a seguir mi Terapia Virtual como lo había venido haciendo.</p>
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<p>Regresó un exnovio de mi vida al presente, y me ha causado mucha gracia. ¿O será miedo? Tenía décadas de no verlo y nos reencontramos por el famoso Facebook. Vive en el norte del país y vino de visita por acá. El reencuentro fue muy padre, pues los dos nos…</p>
<p>Es toda una experiencia escribir aquí. Los párrafos se respetan y puedo convivir con las otras personas en el sitio. Me gusta. </p>
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<p>Bueno, pues venía a seguir mi Terapia Virtual como lo había venido haciendo.</p>
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<p>Regresó un exnovio de mi vida al presente, y me ha causado mucha gracia. ¿O será miedo? Tenía décadas de no verlo y nos reencontramos por el famoso Facebook. Vive en el norte del país y vino de visita por acá. El reencuentro fue muy padre, pues los dos nos dimos un gustazo visual formidable. Platicamos muy agusto y nos despedimos. Si, nos dimos algunos besos y nos despedimos. No pasó a mayores.</p>
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<p>Me ha seguido buscando desde que regresó a la Sultana, pero me busca mucho. Me ha mandado mensajitos todos los días y me llama mucho por teléfono. No sé si eso me gusta o me asusta. Ya le dije que no me gusta sentirme acosada, pero no sé si es acoso o falta de costumbre en tener a un hombre interesado por mi buscándome. La verdad es que también tengo miedo de estar poniendo mis barreras de enorme altura. No me gusta que me pregunten qué hago y en dónde estoy. Según él, no hay forma alguna de buscar una relación sin conversar y contarnos cosas, pero no quiero contarle todo lo que hago. No es porque tenga algo que esconder, simplemente, NO me gusta. Se lo dije. Me respondió que no me quería acosar y que lo único que quería era demostrarme que le intereso. </p>
<p> </p>
<p>No sé que pensar. Me gusta. Realmente los años le han sentado muy bien. A su edad los hombres están panzones y han perdido el atractivo (algunos) y él se ve muy bien. Dice que yo me veo estupenda. (Me gustó escucharlo, la merititita verdad.)</p>
<p> </p>
<p>No sé qué pasará, no quiero pensarlo. Quiero estar en el aquí y no pensar en el mañana. Estoy pensando en él pero no quiero imaginar nada. Creo que si lo pienso mucho, voy a salir corriendo. Ya perdí la costumbre. No quiero sentir que alguien quiere ser mi dueño. Pero quién me entiende: añoro una pareja, pero no me gusta sentirme abrumada.... Hace mucho que no me gusta alguien y yo a él. Como niña. </p>
<p>Veamos qué sigue en esta historia. </p>Reflexiones previas a la Navidadtag:mujeresconstruyendo.com,2011-12-18:3188014:BlogPost:216352011-12-18T06:00:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Tanto tiempo de no escribir por aquí....ni en ninguna parte. Está acabando el año, un año más, y mi vida sigue su intenso ritmo. Me siento la misma, sin embargo, muchas cosas en mi no son iguales. Salgo de vacaciones en unos días, tomaré una semana nada más, y de regreso a la vida de siempre: correr, trabajar, trabajar y trabajar. Veo todo lo que ha sucedido desde que empecé mi terapia virtual, y sin duda, he recorrido un largo camino, y me falta mucho por recorrer. Mi vida me gusta…</span></p>
<p><span>Tanto tiempo de no escribir por aquí....ni en ninguna parte. Está acabando el año, un año más, y mi vida sigue su intenso ritmo. Me siento la misma, sin embargo, muchas cosas en mi no son iguales. Salgo de vacaciones en unos días, tomaré una semana nada más, y de regreso a la vida de siempre: correr, trabajar, trabajar y trabajar. Veo todo lo que ha sucedido desde que empecé mi terapia virtual, y sin duda, he recorrido un largo camino, y me falta mucho por recorrer. Mi vida me gusta cada día más, pero sin duda, me falta enamorarme de mi propia vida y de mi misma. El hecho de ya no detestarme es un avance enorme. Supongo que es algo que lleva tiempo. En el 2012 quiero avanzar en ese sentido. Bueno, en los días de vacaciones espero darme tiempo para leerlas por aquí y escribir un poco más. No saldré de vacaciones, así que por acà nos veremos. Saludos.</span></p>Tobogán emocional de nuevotag:mujeresconstruyendo.com,2011-10-08:3188014:BlogPost:213492011-10-08T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>De nueva cuenta esta sensación de desasosiego rondándome. Me siento incapaz, temerosa y paralizada. Con miedo de no poder hacer las cosas que tengo que hacer, tanto en el trabajo como en mi vida. Sintiéndome fracasada, siempre pensando y sientiendo que no doy suficiente, que no hago suficiente, que soy absolutamente imperfecta, mala hermana, mala amiga, mala hija, mala compañera, mala todo. Que no sirvo. ¿Por qué logro levantarme para volver a caer al poco tiempo? Quisiera aislarme,…</span></p>
<p><span>De nueva cuenta esta sensación de desasosiego rondándome. Me siento incapaz, temerosa y paralizada. Con miedo de no poder hacer las cosas que tengo que hacer, tanto en el trabajo como en mi vida. Sintiéndome fracasada, siempre pensando y sientiendo que no doy suficiente, que no hago suficiente, que soy absolutamente imperfecta, mala hermana, mala amiga, mala hija, mala compañera, mala todo. Que no sirvo. ¿Por qué logro levantarme para volver a caer al poco tiempo? Quisiera aislarme, que alguien viniera a rescatarme, que alguien me diera la mano. Me estoy ahogando yo sola, lo sé. No sé cómo salir. Deprimida, triste, enferma. Domingo por delante para sobrevivir a mi malestar y el lunes espraándome con una lista infinita de cosas por hacer que nunca termino y que me hacen sentir mal e incapaz por no poder finalizar...pero los pendientes nunca acaban. ¿Qué estoy haciendo mal otra vez?</span></p>¿En dónde estás?tag:mujeresconstruyendo.com,2011-06-05:3188014:BlogPost:213472011-06-05T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Si, ya sé, soy un tobogán emocional.Hay veces que estoy arriba y otras abajo. Ultimamente me ha dado por pensar que el hombre de mi vida está cerca y que cada día estamos a punto de conocernos. Me van a decir que no piense en otros hombres, que viva mi vida, etc, etc, etc. Lo sé y hasta el cansancio, pero la verdad es que si tengo ganas de tener una relación de pareja, quiero hacerle el amor a un hombre mirándolo a los ojos y sintiendo amor y deseo juntos. Quiero saber que tengo un…</span></p>
<p><span>Si, ya sé, soy un tobogán emocional.Hay veces que estoy arriba y otras abajo. Ultimamente me ha dado por pensar que el hombre de mi vida está cerca y que cada día estamos a punto de conocernos. Me van a decir que no piense en otros hombres, que viva mi vida, etc, etc, etc. Lo sé y hasta el cansancio, pero la verdad es que si tengo ganas de tener una relación de pareja, quiero hacerle el amor a un hombre mirándolo a los ojos y sintiendo amor y deseo juntos. Quiero saber que tengo un hombre con quién contar, alguien con quién compartir lo que soy y lo que me gusta. Si, extraño ser pareja y compartir mi vida con alguien. No estoy buscando alguien que me solucione los problemas existenciales ni que me resuelva mis problemas cotidianos. No, no es eso lo que quiero. Simplemente, un hombro y un hombre. Quiero alguien que me haga sentir protegida. Ya estoy cansada de hacer todo sola. Puedo, lo he hecho mucho tiempo, pero quiero saber qué se siente poderle pedir apoyo a tu pareja y que te apoyo, aún a sabiendas de que puedes resolver tú las cosas. Creo que estamos cerca, es cuestión de tiempo para que nos conozcamos. Quiero conocerte hombre de mi vida. ¿Les ha pasado algo así? Cuéntenme.</span></p>Me visitó el desasosiegotag:mujeresconstruyendo.com,2011-04-05:3188014:BlogPost:215422011-04-05T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Desconozco la razón, pero ayer, repentinamente, el desasosiego llegó de visita. Debo decir que no lo extrañaba, hacia mucho tiempo que no estaba por aquí. Llegó de imprevisto, sin avisar. Estaba en el aeropuerto esperando el avión para regresar a mi ciudad y de repente sentí frío y ganas de llorar. No sé qué pensé. Tal vez sentí lástima por mi misma cuando ví a algunas parejas subir de la mano a la sala de espera o cuando vi a otra pareja con su bebé. Me vi a mi misma, vi mi vida y me…</span></p>
<p><span>Desconozco la razón, pero ayer, repentinamente, el desasosiego llegó de visita. Debo decir que no lo extrañaba, hacia mucho tiempo que no estaba por aquí. Llegó de imprevisto, sin avisar. Estaba en el aeropuerto esperando el avión para regresar a mi ciudad y de repente sentí frío y ganas de llorar. No sé qué pensé. Tal vez sentí lástima por mi misma cuando ví a algunas parejas subir de la mano a la sala de espera o cuando vi a otra pareja con su bebé. Me vi a mi misma, vi mi vida y me dió tristeza: tristeza por estar sola, tristeza por no tener hijos. No me gusta la lástima y dirigida hacia mi, mucho menos. Pero sentí lástima, mi vida me pareció vacía, sin sentido, intrascendente. Todo lo que hago, para qué y quién lo hago? Ya sé que dice el manual, que uno debe ser motor de si mismo y las cosas debe hacerlas por uno mismo. Lo sé, lo sé de corazón, pero no es eso lo que en este preciso momento siento. Llevo dos días con unas incontrolables ganas de llorar. Ayer en la noche, al llegar vi una película, no recuerdo ni siquiera el tema, pero me sirvió para desahogarme y que nadie me preguntara porque lloraba tanto. Me ha costado trabajo reorganizar mi vida, y le he echado muchas ganas. Realmente. No sé por qué suceden estas cosas y me ha llegado esta oleada de tristeza, sinsentido y desasosiego. Mi terapeuta acaba de irse a vivir fuera de aquí, y no sé a quién acudir. El hecho es que tampoco quiero recurrir a alguien porque no me gusta saber que dependo de alguien para ponerme bien. Quiero hacerlo con los recursos que tengo a mi alcance. Quiero saber que yo misma puedo contar conmigo para salir de estas situaciones tristes y desconcertantes.</span></p>2011tag:mujeresconstruyendo.com,2011-01-05:3188014:BlogPost:214562011-01-05T05:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Amaneciendo en el 2011. Con ganas de seguir amaneciendo. Eso si que es novedad en mi vida. No puedo creer que fue apenas hace unos meses (que los pienso como si fuesen ayer) cuando mi terapeuta me quería dar antidepresivos y estaba instalada en un agujero negro. Que alegría saber que eso ya FUE. Hoy vivo otra cosa y me siento diferente. Estoy contenta de estar aquí y quería compartrilo. La verdad es que no tengo mucho más que decir que esto y no quería dejar pasar un día más sin…</span></p>
<p><span>Amaneciendo en el 2011. Con ganas de seguir amaneciendo. Eso si que es novedad en mi vida. No puedo creer que fue apenas hace unos meses (que los pienso como si fuesen ayer) cuando mi terapeuta me quería dar antidepresivos y estaba instalada en un agujero negro. Que alegría saber que eso ya FUE. Hoy vivo otra cosa y me siento diferente. Estoy contenta de estar aquí y quería compartrilo. La verdad es que no tengo mucho más que decir que esto y no quería dejar pasar un día más sin agradecerlo y dar las gracias. He encontrado solidaridad en este lugar y ello también me ha hecho sentir bien y hace que regrese una y otra vez, si no siempre a escribir, si a leer lo que otras mujeres tienen que compartir, contar y decir. ¡Gracias y feliz 2011!</span></p>Muchas felicidadestag:mujeresconstruyendo.com,2010-12-21:3188014:BlogPost:214542010-12-21T05:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Quiero agradecer a Mujeres Construyendo y a las blogueras que aquí participan también su compañía. He encontrado en este lugar un espacio para expresarme y hacer catarsis. Empecé a escribir con una gran depresión y hoy me encuentro en otro momento: con esperanza, ganas y deseos de seguir adelante. Fue muy, muy importante tener un medio para expresarme y externar mi desasosiego. Igualmente importante fue encontrar respuesta, apoyo y hasta cariño de personas que no conozco...y que me…</span></p>
<p><span>Quiero agradecer a Mujeres Construyendo y a las blogueras que aquí participan también su compañía. He encontrado en este lugar un espacio para expresarme y hacer catarsis. Empecé a escribir con una gran depresión y hoy me encuentro en otro momento: con esperanza, ganas y deseos de seguir adelante. Fue muy, muy importante tener un medio para expresarme y externar mi desasosiego. Igualmente importante fue encontrar respuesta, apoyo y hasta cariño de personas que no conozco...y que me dijeron palabras de aliento y sin saberlo, me dieron abrazos que me ayudaron a seguir adelante. Gracias a todas ustedes y gracias a Mujeres Construyendo. Estoy muy agradecida con ustedes y con la vida por habernos puesto en el mismo camino. Mis mejores deseos de amor, esperanza y salud para estas fechas y que pasen unos días muy felices y tranquilos con su familia. Gracias.</span></p>Me está gustando mi vidatag:mujeresconstruyendo.com,2010-11-29:3188014:BlogPost:215382010-11-29T05:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>No puedo creer lo que voy a decir: me está gustando mi vida. ¡Si! No puedo creer que la tristeza de hace unos meses haya desaparecido y que hoy pueda abrir los ojos con una inmensa sonrisa y decir Yupi, estoy viva. Del señor en cuestión, no tengo noticias (bueno, si tuve, pero francamente, no vale la pena ni contarlas) y estoy contenta con mi trabajo y con el hecho de que acabe este año. No tengo galán en puerta,ni lo estoy buscando, me estoy concentrando en mis planes. Veo que la vida…</span></p>
<p><span>No puedo creer lo que voy a decir: me está gustando mi vida. ¡Si! No puedo creer que la tristeza de hace unos meses haya desaparecido y que hoy pueda abrir los ojos con una inmensa sonrisa y decir Yupi, estoy viva. Del señor en cuestión, no tengo noticias (bueno, si tuve, pero francamente, no vale la pena ni contarlas) y estoy contenta con mi trabajo y con el hecho de que acabe este año. No tengo galán en puerta,ni lo estoy buscando, me estoy concentrando en mis planes. Veo que la vida pasa muy ràpido y me estoy dando cuenta de que necesito empezar a tomar decisiones sobre mi futuro (decisiones financieras, de hogar, de vida) y en eso quiero centrar mi energía y mi fuerza. Me han sugerido que me meta a un proceso de coaching, y suena interesante.No acabo de entender bien para qué es ni cuál es la diferencia con mi terapia, pero lo estoy considerando. Creo que puede ser muy ùtil y me puedo sentir mejor y hacer mejor las cosas por lo que me han dicho, así que lo estoy considerando seriamente. Ahora que me siento mejor mi primer impulso ha sido dejar de escribir este blog, pero lo he reconsiderado y creoque no lo voy a hacer. Siempre busco expresarme y buscar ayuda cuando estoy mal, pero cuando estoy bien no lo cuento, y creo que eso es egoìsta. la felicidad y lo bueno también hay que compartirlos y eslo que quiero hacer. Así que no se libran de mi en Mujeres Construyendo y aquí seguiré compartiendo mis reflexiones. Lo prometo.Me lo prometo a mi misma también. Saludos.</span></p>Una tarde fríatag:mujeresconstruyendo.com,2010-11-06:3188014:BlogPost:213432010-11-06T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Esta tarde no extraño nada, estoy contenta. El frío me ha obligado a taparme, a dejar mi cara libre y a sentir la vida que me envuelve. Si, lo extraño, no puedo negarlo, pero no me hace falta. Lo escribo y no puedo creerlo: ¡no me hace falta! Eso es una novedad. Tampoco quiero que me haga falta. No quiero necesitarlo, ni a él ni a nadie nunca más. Quiero vivir una relación en plenitud, con entrega, sin necesidad ni angustia. Quiero sentirme libre y dejar a mi pareja en libertad. Ya no…</span></p>
<p><span>Esta tarde no extraño nada, estoy contenta. El frío me ha obligado a taparme, a dejar mi cara libre y a sentir la vida que me envuelve. Si, lo extraño, no puedo negarlo, pero no me hace falta. Lo escribo y no puedo creerlo: ¡no me hace falta! Eso es una novedad. Tampoco quiero que me haga falta. No quiero necesitarlo, ni a él ni a nadie nunca más. Quiero vivir una relación en plenitud, con entrega, sin necesidad ni angustia. Quiero sentirme libre y dejar a mi pareja en libertad. Ya no quiero ataduras, cadenas ni ideas que limiten mis relaciones. Quiero vivir, como hoy. Quiero vivir el frío, sentir calor, sentir la lluvia. Quiero sentir sin expectativas, sin ataduras, sin fantasías. Quiero muchos días como hoy.</span></p>De verdad no quería saber nada de él. De la que me salvé.tag:mujeresconstruyendo.com,2010-11-01:3188014:BlogPost:214512010-11-01T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>De verdad que no quería saber nada de él y me habló un amigo, expresamente, para contarme. Debí colgarle, pero me quedé pasmada. Pues si, sin buscarlo y sin estar investigando, me enteré que me ponía el cuerno semanas antes de que formalmente terminara nuestra relación, y ni más ni menos que con la exesposa de su mejor amigo. El amigo se enteró hace unos días y le contó a mi cuate, furioso, indignado y montado en cólera. Podría no ser tema de debate si las cosas fueran claras, pero la…</span></p>
<p><span>De verdad que no quería saber nada de él y me habló un amigo, expresamente, para contarme. Debí colgarle, pero me quedé pasmada. Pues si, sin buscarlo y sin estar investigando, me enteré que me ponía el cuerno semanas antes de que formalmente terminara nuestra relación, y ni más ni menos que con la exesposa de su mejor amigo. El amigo se enteró hace unos días y le contó a mi cuate, furioso, indignado y montado en cólera. Podría no ser tema de debate si las cosas fueran claras, pero la exesposa le dijo cuando le pidió el divorcio que una de las razones por las quequería romper con él era porque estaba enamorada de mi exgalán. Se abrió la caja de pandora y mi ex le dijo a su cuate que eso era falso, que su esposa estaba loca, que jamás lo pondría en una situación así y que no hiciera caso. Se volvieron a hacer amigos y continuaron la amistad. El amigo tenía intenciones de volver con la esposa. Ella le argumentaba que no salía con nadie, que estaba viviendo como soltera y muchos etcéteras. La sorpresa fue enterarse que su amigo del alma se coge a su exesposa y que ninguno de los dos le decía. Salían a escondidas. Ahora pienso, inclusive, que salió conmigo para cubrir apariencias y hacerle creer a su cuate que estaba enamorado de mi cuando en realidad salía con su exmujer desde que estaban casados. La pregunta es ¿pero qué demonios me pasaba por la cabeza que no vi nada de esto? Mi ex me contó del drama que armó la exesposa de su cuate, "cómo lo quiso involucrar y le tiró la onda, enviándole regalos" y "él tuvo que hablar con ella muy seriamente porque no era ético lo que estaba queriendo hacer". Me habló pésimo de ella, acusándola de loca, golfita, niña rica consentida y berrinchuda, clasista, mala madre, cobarde y una larga lista de cosas....y resulta que está con ella, y sale a escondidas del exmamarido y amigo.... Si eso es lo que dijo de ella, ¿en dónde queda él? ¿Una mujer con esos adejtivos con qué tipo de hombre anda? con alguien que comparta sus adjetivos. Pues si, la vida sacó de mi vida a un hombre que no valía la pena por ningún lado.</span><br/><span>Veo que aún tengo mucho que aprender y un camino que recorrer, afortunadamente, con alguien más que ya llegará y tendré oportunidad, en el proceso, de irme fortaleciendo. A un ser así, de plano, no lo quiero.</span></p>¿Estoy mal por no poderlo odiar?tag:mujeresconstruyendo.com,2010-10-21:3188014:BlogPost:213402010-10-21T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Me siento mucho más tranquila que hace algunos meses, cuando empecé a escribir. Me siento viva, lo cual es ganancia, los meses pasado hubiera querido no vivir o estar permanentemente dormida. Pasan los días, y sin embargo, y si, debo decirlo, no he dejado de pensarlo. ¿Estoy mal por no poderlo odiar? Si, me lastimó,me hizo sentir mal, pero también vivimos momentos increíbles como no los hbía vivido en mi vida y me volví a sentir enamorada, como hacía años no lo sentía. Años. Mis amigos…</span></p>
<p><span>Me siento mucho más tranquila que hace algunos meses, cuando empecé a escribir. Me siento viva, lo cual es ganancia, los meses pasado hubiera querido no vivir o estar permanentemente dormida. Pasan los días, y sin embargo, y si, debo decirlo, no he dejado de pensarlo. ¿Estoy mal por no poderlo odiar? Si, me lastimó,me hizo sentir mal, pero también vivimos momentos increíbles como no los hbía vivido en mi vida y me volví a sentir enamorada, como hacía años no lo sentía. Años. Mis amigos y familia me dicen que lo ignore, lo olvide, siga adelante. Si, estoy caminando, sigo adelante, pero no lo puedo odiar. Sé que no volverá a buscarme. Lo sé. Mis amigos me dicen qeu me volverá a buscar y que si lo hace que lo insulte y lo haga sentir mal. No. No soy así. Si me volviera a buscar, hoy, no se que haría. Hace un mes hubiera querido verlo en ese preciso instante. Hoy no lo sé. Sé que no le haría una grosería, no lo insultaría. No lo odio. También sé, por vez primera, que no sabría que hacer,lo cual, en mi caso, es un gran avance. No tener la certeza de que correría nuevamente a sus brazos me da gusto. Lo confieso. TAmbie´n lo extraño, no lo niego. El hecho es que las rupturas me cuestan trabajo. Envidio a las personas que pueden terminar una relación y seguir como si nada. Yo no puedo. Me ha llevado tiempo elaborar este duelo y aceptar la tristeza del desenlace, de su ausencia y de la ruptura. Si, lo quiero. Si, lo extraño (los buenos momentos), y si, hoy no sé si lo vería si me buscara. Las dejo, hice una pausa en el trabajo y ahora corresponde seguir.</span></p>Sin noticias son buenas noticiastag:mujeresconstruyendo.com,2010-10-14:3188014:BlogPost:216312010-10-14T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Nunca pensé decir esto, pero no tener noticias suyas hoy me pareció que eran buenas noticias. Confieso que me he metido en los últimos días a su página de internet, y no veo nada que me sorprenda. No hay mensajes de amor para nadie y lo que veo es a un señor muy raro. Hoy no pensé en él al levantarme y hace rato me di cuenta de ello. Lo que me sorprende es descubrir que hoy no siento tristeza por eso, al contrario, sentí un alivio. Hoy no me importó no saber de él. Es más, si, siento…</span></p>
<p><span>Nunca pensé decir esto, pero no tener noticias suyas hoy me pareció que eran buenas noticias. Confieso que me he metido en los últimos días a su página de internet, y no veo nada que me sorprenda. No hay mensajes de amor para nadie y lo que veo es a un señor muy raro. Hoy no pensé en él al levantarme y hace rato me di cuenta de ello. Lo que me sorprende es descubrir que hoy no siento tristeza por eso, al contrario, sentí un alivio. Hoy no me importó no saber de él. Es más, si, siento curiosidad morbosa, pero es una sensación muy diferente a lo que había venido sintiendo. Hoy es buena noticia no tener noticias.</span></p>La vida sigue su caminotag:mujeresconstruyendo.com,2010-10-07:3188014:BlogPost:215342010-10-07T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Acababa de terminar mi entrada anterior, no sé qué hice, y borré todo!!!! Qué enfado. Más o menos decía que la vida sigue sin noticias y que no ha pasado un día sin que piense en él, aunque cada día estoy más tranquila......Ahhhh, se me fue la inspiración. Demonios. ¿Qué mas decía? Algo así como que me pregunto qué tengo que cambair en mi para atraer a otro tipo de hombres. Entiendo la Ley de la Atracción, pero también estoy consciente de que llevo tiempo trabajando en ser mejor…</span></p>
<p><span>Acababa de terminar mi entrada anterior, no sé qué hice, y borré todo!!!! Qué enfado. Más o menos decía que la vida sigue sin noticias y que no ha pasado un día sin que piense en él, aunque cada día estoy más tranquila......Ahhhh, se me fue la inspiración. Demonios. ¿Qué mas decía? Algo así como que me pregunto qué tengo que cambair en mi para atraer a otro tipo de hombres. Entiendo la Ley de la Atracción, pero también estoy consciente de que llevo tiempo trabajando en ser mejor persona y sigo atrayendo a hombres con enormes broncas emocionales, incapaces de verse a si mismos y de comprometerese, violentos en distinto grado (el remate fue un novio violento a más no poder que tuve) y el último que fué un violento emocional de grado superlativo. No me quiero victimizar, no me sirve de nada. También me doy cuenta de que uso a estos hombres para comprobar mi creencia de que son malos, siempre te lastiman, egoístas y que eventualmente se van a ir. Me doy cuenta de que es una creencia arraigada en mi círculo social y familiar: todos los hombres son unos imbéciles. Así los tratan mis amigas y las mujeres de mi familia. Yo digo que no, pero en mi afán por comprobar lo contrario, sigo haciendo algo -que no acabo de saber qué es- y sigo obteniendo los mismos resultados. Toda mi vida me la he pasado haciendo cosas para buscar la aprobación de todos: familia, amigos, parejas, conocidos, y nunca dejo contenta a nadie, empezando por mi misma. ¿Qué tengo que modificar en mi, o aceptar, para empezar a vivir algo diferente en relación a mis parejas? Quiero amar y sentirme y saberme amada, y sin embargo, establezco relaciones en las que me siento admirada en un principio y después despreciada y abandonada. ¿Qué más debo hacer? ¿Por dónde debo iniciar el cambio?</span></p>Sigo sin noticiastag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-22:3188014:BlogPost:216292010-09-22T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Hago un breve paréntesis en medio de esta jornada laboral. Lo necesito. Fue liberador el ejercicio de hacer una lsita de las cosas que he ganado con su ausencia, pero todavía queda un dolor ahí metido en el corazón. Por alguna razón, me acuerdo de los buenos momentos y los malos se me borran y entonces siento nostalgia por los buenos y pienso en el sólo así. Supe que ya tiene novia, me dolió saberlo pero algo en mi no se extraño. No es la famosa amiga que apareció y que detonó todo el…</span></p>
<p><span>Hago un breve paréntesis en medio de esta jornada laboral. Lo necesito. Fue liberador el ejercicio de hacer una lsita de las cosas que he ganado con su ausencia, pero todavía queda un dolor ahí metido en el corazón. Por alguna razón, me acuerdo de los buenos momentos y los malos se me borran y entonces siento nostalgia por los buenos y pienso en el sólo así. Supe que ya tiene novia, me dolió saberlo pero algo en mi no se extraño. No es la famosa amiga que apareció y que detonó todo el relajo y el distanciamiento (y por la cual puse límites). No es otra, que creo que era amiga suya desde antes de que nos conociéramos y de la cual nunca me habló. (Bueno, ¿me habló de alguien? Todo en él eran secretos, hasta la "mejor amiga" que apareció de la nada). Dice mi Terapeuta que si está igual de enferma que él, ambos sufrirán, y si es medio sana, se la va a pasar muy mal. Se que no debería importarme...pero si me importa. Hace apenas un par de meses me proponía vivir juntos y hoy...ya está con alguien más. ¿Por qué será que yo no puedo ser así? No puedo. Quisiera liarme con alguien más sin importarme saber que mi corazón piensa en alguien más, pero simplemente, no puedo. Nunca he sido así. TAmpoco quiero pasarme años cerrando esto y pensando que aún no estoy lista, pues así me siento, no lista para estar con nadie. No tengo ganas. Tengo miedo. Miedo de volverme a equivocar, miedo de no ver loq ue tengo que ver y de que me vuelvan a lastimar. Esta relación me dejó doblada, pensé que no podía volver a amar, me atreví a hacerlo y me partió el corazón. si, ya sé que yo dejé que me lo partieran y que yo tengo responsabilidad respecto a lo que me toca, pero pensé que estaba haciendo las cosas de otra manera. Soy responsable de no haber tomado precauciones, de minimizar los focos rojos, de dejar pasar cosas que eventualmente explotaron, de callarme cuando debí hablar....pero no soy responsable de sus malos tratos, de su egoísmo, de sus mentiras, de que optara por ser un patán cuando tenía la opción de portarse como un caballero, de que sea tan egoísta y de haber sido tan cruel. De eso si no soy responsable. De haber aguantado de más y de no darme valor, de eso si. Creo que algo que me debo a mi misma es ver lo bueno que descubrí de mi en esta relación. Nunca he hecho algo así, pero lo haré en cuanto tenga tiempo.</span></p>¿Por qué me topo con la misma piedra?tag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-22:3188014:BlogPost:214462010-09-22T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Hace más de un mes que no sé nada de él ni tengo contacto. No entiendo la razón por la cual me ha costado tanto trabajo seguir adelante, aceptar el final y reconocer que él simplemente, no quiere estar conmigo. Estoy más tranquila, ya no tengo los ataques de ansiedad y de llanto descontrolado. No he dejado de vivir mis cosas, trabajar, etcétera. No he tenido ganas de ver a mis amigos ni de hacer más cosas. Me he evadido yendo al cine cada vez que puedo y viendo películas que…</span></p>
<p><span>Hace más de un mes que no sé nada de él ni tengo contacto. No entiendo la razón por la cual me ha costado tanto trabajo seguir adelante, aceptar el final y reconocer que él simplemente, no quiere estar conmigo. Estoy más tranquila, ya no tengo los ataques de ansiedad y de llanto descontrolado. No he dejado de vivir mis cosas, trabajar, etcétera. No he tenido ganas de ver a mis amigos ni de hacer más cosas. Me he evadido yendo al cine cada vez que puedo y viendo películas que normalmente no me gustan: de acción y sangre, así no puedo más que vaciar mi cabeza y no pensar en él ni en las muchas razones que tuvo para mandarme al demonio o en los muchos errores que cometí para que no me quisiera. En fin. Sé que esto va a pasar en algún momento. Bien dice el dicho popular: nada es para siempre, ni siquiera el malestar. Sólo que quisiera que esto fuera más aprisa. Mi cabeza sabe todo lo que escucha: es mejor así, tienes que dejar ir y un largo etcétera. Mi corazón es que se la está pasando mal y llora. Mi problema no es que sea tonta, no lo soy, mi problema es que las emociones relacionadas con el amor me sacan de control y me vuelvo absolutamente vulnerable cuando me enamoro. No me gusta. ¿Por qué me sigo enamorando de los hombres equivocados? ¿Qué más tengo que cambiar en mi para orientar mi mirada hacia otro lado y vivir algo diferente? Llevo tantos años en terapia y verme como me estoy viendo me llena de frustración y enojo conmigo misma. Ya no sé qué más hacer ni hacia donde dirigirme. Tal vez no sea asunto de dirigirme hacia ningún lado y simplemente sea cuestión de indagar en mi misma, pero ya no sé por dónde. Lo he hecho mucho tiempo, pensé que ya había encontrado respuestas y descubro que sigo topándome con la misma piedra.</span></p>La lista de cosas que he ganado con su ausenciatag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-16:3188014:BlogPost:214432010-09-16T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>El otro día una amable lectora me dejó un comentario que me dejó pensativa: me sugirió que hiciera una lista de las cosas que he ganado con haber terminado esta relación, y no se me había ocurrido. Se lo agradezco mucho y lo voy a hacer en este momento en el que mi país está de festejo y yo triste. Estoy triste porque pienso que debería estar con él, y él está con alguien más y no conmigo...</span><br></br><span>El preguntarme qué he ganado con esta ruptura es un reto, pues no sé bien…</span></p>
<p><span>El otro día una amable lectora me dejó un comentario que me dejó pensativa: me sugirió que hiciera una lista de las cosas que he ganado con haber terminado esta relación, y no se me había ocurrido. Se lo agradezco mucho y lo voy a hacer en este momento en el que mi país está de festejo y yo triste. Estoy triste porque pienso que debería estar con él, y él está con alguien más y no conmigo...</span><br/><span>El preguntarme qué he ganado con esta ruptura es un reto, pues no sé bien qué. Mi cabeza me dice que es lo mejor, pero mi corazón sigue llorando y añorando y no sé bien a bien qué he ganado.... Así que voy a hacer el intento, posiblemente tenga que regresar a esta lista varias veces pues no estoy yo misma muy convencida ni clara al rspecto. 1. Certeza sobre mis tiempos. Suena extraño, pero así es. El cambiaba de planes para todo, quedábamos de ir a cenar y me mandaba un mensaje a media tarde diciéndome que íbamos a tener que cambiar de planes porque tenía mucho trabajo, o había surgio algo, o su exmujer tenía un dolor de muelas o de pestañas y no nos podíamos ver. Por lo menos, ahora sé que lo que planeo, organizo y planifico depende de mi y si hay un cambio será porque yo lo motivé o tiene que ver con otras razones, pero no con SUS necesidades y lo que él decide. También tengo la certeza de que los planes los hago yo y no hago planes de fin de semana o entre semana siempre con la duda inicial sobre si se llevará a cabo el plan o no. Tanta zozobra me resultaba muy desgastante. 2. Tranquilidad con el silencio. Estaba tan al pendiente de sus mensajes, porque nunca hablaba por teléfono o lo hacía rara vez, que cuando tardaba tiempo en contestarme uno que yo le enviaba o que le respondía me empezaban a entrar los ataques de ansiedad y mi cabeza daba vueltas a mil por hora. ¿Qué estará pensando? ¿Me va a dejar de hablar otra vez? ¿Me devolverá el mensaje? Ahora sé que simplemente no habrá comunicación, y aunque me duele, también es un alivio, debo confesarlo, pues ya no tengo causa para la ansiedad. Simplmente no está ni hay razón para comunicarnos.</span><br/><span>3. No tener que adaptarme a cambios inexplicables de carácter. En un principio no los noté, de repente estaba eufórico sin razón aparente y días después triste sin razón alguna. Conforme pasó el tiempo los cambios de carácter empezaron a ser más evidentes y empezó a suceder lo que no pasaba al principio, que él se tornaba violento. Con el tiempo me di cuenta de que tenía que ver con que había tomado y cuando lo hacía me decía cosas horribles y dolorosas que me desconcertaban. Me acusaba de diferentes cosas: me llegó a decir que yo era una hipócrita porque me enojaba por algo y no se lo decía, una vez que se emborraché en una comida y me fue a dejar con el chofer y és estaba completamente dormido me habló a media noche para decirme que que poca madre tenía por haberlo dejado solo y una hora depués me habló para mandarme un beso y decirme que había llegado bien. Si yo le hablaba y estaba borracho, ahora sé que era eso, fingía que no me oía y colgaba el teléfono o me decía insultos y después me negaba que me hubiera dicho lo que me había dicho. Ahora tengo la tranquilidad de no tener que acercarme casi sin respirar para no "molestarlo" y de no tener temor de recibir una llamada o un mensaje cuando estaba de ánimo extraño. Al principio era muy emocionante y gratificante recibir comunicación suya, pero después de lo que pasó al principio, sus mensajes dejaron de emocionarme pues yo ya no sabía con qué me encontraría o que me diría. 4. No aguantar acusaciones infundadas. Esto no lo hacía siempre, debo decirlo, pero las al final, cuando las cosas se pusieron mal y él estaba con la famosa amiga, me acusó de investigarlo e interrogar a sus conocidos, hecho absolutamente falso. Me dolió profundamente lo que me dijo y más aún que interpretara las cosas como lo hizo sin preguntarme nada. La sensacion que tuve fue que yo no le importaba nada, que yo valía tan poco ante sus ojos que las palabras de cualquier persona eran más importantes que las miaas y que ni siquiera vlía la pena que me considerara o preguntara a mi qué había sucedido para aclarar las cosas. No le interesaba aclarar nada conmigo, esa era la realidad y para él era más importante tener la razón. Es un hombre con un Ego infinito, ahora lo veo. 5. Vivir con la certeza de la transparencia en mi vida. Es un hombre lleno de recovecos y secretos. Nunca hablaba de su trabajo, y sobre todo, de su pasado. Nunca me dijo que tenía un serio problema con el alcohol, hecho que fui viendo a lo largo de nuestra relación y después lo supe por los amigos que nos presentaron. Uno de ellos es AA y estaba con él en el mismo grupo y terapia, y pensó que me había dicho. Se sorprendió de saber que siempre me lo negó. Saber que me mentía en algo tan importante me generaba mucha desconfianza. Ahora veo que no tengo necesidad alguna de aguantar mentiras y más aún, de soportar que alguien me mienta mirándome a los ojos y de manera tan descarada. La vida es suficientemente complicada como para tener que lidiar con alguien que teme ser honesto respecto a su propia vida, lo que es y lo que hace. No quiero estar descifrando, imaginando y sacando conclusiones.</span><br/><span>6. No me siento marginada de la vida de nadie. A lo largo de los meses que estuvimos juntos no me presentó a nadie, la única persona que conocí fue la mentada mujer esa, su gran amiga que apareció de la nada y a partir de la cual todo cambió o se agudizó. Siempreo "me iba a presentar a sus amigos", "a sus papás", ";ibamos a ir a un evento importante de su trabajo con su jefe y colegas" y nunca pasó nada. Todos los planes los canceló por razones plausibles al momento, pero ahora pienso que no fueron más qu mentiras y pretextos. Posiblemente nadie supiera de mi existencia en realidad y no tenía la menor intenci;on de presentarme a nadie. No lo sè, pero el hecho es que no me presentó a nadie y los hechos hablan más que las palabras. Eso me hizo sentir como si yo no fuera suficientmente imporante en su vida para que su gente cercana me conociera. Si bien nunca tuve la sensación de que lo nuestro fuera un secreto, pues en la calle ìbamos abrazados y nos besábamos en todas partes, el no conocer a absolutamente nadie al cabo de los meses ni en medio año me empezó a frustrar, doler y generar dudas sobre sus verdaderas intenciones, sobre la honestidad de sus sentimientos y palabras y sobre él. No merezco vivir al margen, y más ahora que veo que hay muchos hombres que darìan lo que fuera porque yo formara parte del centro de sus vidas. ¿Por qué tengo que aguantar que alguien me mantenga en la tangente de su existencia? No me gusta y me duele.</span><br/><span>7. No tengo que aguantar mentiras. Ahora veo que muchas cosas en su vida eran mentiras, y lo percibí sobre todo al final. Ya no sé que fué verdad y que fue mentira. ¿Juntas en viernes de 7 de la noche a 1 de la mañana? Francamente , no se lo creì para nada y él pensaba que yo era una idiota y le creía el cuento? Ahora sospecho que muchas de las razones que me dijo para no salir como quedábamos eran cuentos. Tal vez algunas fueron ciertas, pero una vez que la desconfianza se instaló...se instaló. 8. Soportar el mal gusto de verlo coquetear con otras mujeres. Con el pretexto de que es un hombre muy cariñoso y apapachador, tuve que aguantar que le dejara mensajes públicos a mujeres en internet que eran francamente, de mal gusto si tienes una pareja. Igual, era un coqueto y coqueteaba con mujeres en las fiestas, y decía que no, que simplemente "se llevaba perfecto con las mujeres".... y yo sonriendo para no demostrar celos pues parecería una mujer insegura. Veo que puse una larga lista y creo que hay más cosas, pero con esto pude desahogarme en esta noche que empezó con nostalgia por su asuencia y después de escribir esto, veo que hay cosas positivas que me permiten estar más tranquila, no desgastarme y reconsidera mi ipropio valor. No sé el nombre de la persona que me sugirió este ejercicio pues firmó en los comentarios de mi blog como Anónimo, pero se lo agradezco de corazón. Ha resultado valioso y una noche que pintaba para acabar triste acabó con tranquilidad al poder hacer esta lsita, verme escribiendo las ventajas de este final y poder poner el palabras cosas que creo que no me había atrevido a decir tampoco. Gracias a ti, como se que te llames. Gracias.</span></p>Mendigante de amortag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-14:3188014:BlogPost:214482010-09-14T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p>Me siento mejor que la última vez que escribí, pero aún así, desanimada. Mañana se festeja el famoso Grito y él y yo teníamos pensando celebrar juntos. Si, ya sé, ha pasado un buen tiempo y yo debería estar en otra cosa y ni siquiera pensar en él, pero aunque estoy mejor, no ha pasado un sólo día sin que él aparezca en mi mente. Si, lo extraño. Si, sigo sin entender qué demonios sucedío. Si, lo quiero ver. Hay quienes dicen que seguramente me volverá a buscar. Yo no sé, Quiero, pero en el…</p>
<p>Me siento mejor que la última vez que escribí, pero aún así, desanimada. Mañana se festeja el famoso Grito y él y yo teníamos pensando celebrar juntos. Si, ya sé, ha pasado un buen tiempo y yo debería estar en otra cosa y ni siquiera pensar en él, pero aunque estoy mejor, no ha pasado un sólo día sin que él aparezca en mi mente. Si, lo extraño. Si, sigo sin entender qué demonios sucedío. Si, lo quiero ver. Hay quienes dicen que seguramente me volverá a buscar. Yo no sé, Quiero, pero en el fondo sé que no. La primera vez que desapareció estaba yo segura de que lo nuestro no había terminado y que nos reencontraríamos. Ahora no, sé que esto SI terminó y que no me volverá a buscar. TAl vez sea lo mejor. Si lo veo fríamente, me trató muy mal. HAsta ahora lo veo: mentiras, mal trato. Me negó todo sobre su pasado así que ya no sé qué es verdad y que no lo es. ¿Le puedo creer a algo de lo que me dijo? ¿Alguien que miente sobre si mismo puede ser honesto con alguien más? ¿Realmente me amó? Dudo todo lo que vivimos y todo lo que me dijo. No creo que me amara como decía hacerlo. Además, la violencia con la que me trató al final fue horrible: esa violencia pasiva que resulta tan dolorosa. Mensajes hirientes, ningçun valor para darme la cara, y acusarme de cosas falsas. DArle credibilidad a todas las personas menos a mi y ni siquiera preguntarme a mi sobre los hechos. Declararme su amor absoluto un día, dejarme plantada al día siguiente y no volverme a dar la cara y simplemente enviarme mensajes y ni una llamada. No lo entiendo. Me parece todo tan absurdo, pero ahora si lo estoy viendo así: absurdo. Por primera vez estoy viendo que si, yo tengo problemas de codependencia, baja autoestima, enorme necesidad de aceptación y busco cariño por todas partes, pero él tiene sus propios problemas y su manera de actuar no tiene que ver conmigo. Yo no lo obligué a ser un patán, borracho, mentiroso. Mi problema es estar dispuesta a aceptar lo que sea de quien sea con tal de saberme o sentirme, o vivir la ilusión de ser amada. ESE es mi problema. El, como adulto, tenía la opción de enfrentar las cosas de diferente manera y optó por la vía cobarde, cruel y poco gentil. ESE es su problema, no el mío. Ya no quiero volver a vivir algo así, y espero aprender la lección. TEngo aún mucho que trabajar en mi, pero no quiero volver a pasar por esto. Lo he vivido muchas veceds en mi vida, con caras diferentes y expredsado de diferentes maneras, pero ésta fue culminante y no quiero volver a ser la misma mendigante de amor nunca más.</p>
<div class="kasocialsharing"></div>Sigo sin noticiastag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-10:3188014:BlogPost:216192010-09-10T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Hago un breve paréntesis en medio de esta jornada laboral. Lo necesito. Fue liberador el ejercicio de hacer una lsita de las cosas que he ganado con su ausencia, pero todavía queda un dolor ahí metido en el corazón. Por alguna razón, me acuerdo de los buenos momentos y los malos se me borran y entonces siento nostalgia por los buenos y pienso en el sólo así. Supe que ya tiene novia, me dolió saberlo pero algo en mi no se extraño. No es la famosa amiga que apareció y que detonó todo el…</span></p>
<p><span>Hago un breve paréntesis en medio de esta jornada laboral. Lo necesito. Fue liberador el ejercicio de hacer una lsita de las cosas que he ganado con su ausencia, pero todavía queda un dolor ahí metido en el corazón. Por alguna razón, me acuerdo de los buenos momentos y los malos se me borran y entonces siento nostalgia por los buenos y pienso en el sólo así. Supe que ya tiene novia, me dolió saberlo pero algo en mi no se extraño. No es la famosa amiga que apareció y que detonó todo el relajo y el distanciamiento (y por la cual puse límites). No es otra, que creo que era amiga suya desde antes de que nos conociéramos y de la cual nunca me habló. (Bueno, ¿me habló de alguien? Todo en él eran secretos, hasta la "mejor amiga" que apareció de la nada). Dice mi Terapeuta que si está igual de enferma que él, ambos sufrirán, y si es medio sana, se la va a pasar muy mal. Se que no debería importarme...pero si me importa. Hace apenas un par de meses me proponía vivir juntos y hoy...ya está con alguien más. ¿Por qué será que yo no puedo ser así? No puedo. Quisiera liarme con alguien más sin importarme saber que mi corazón piensa en alguien más, pero simplemente, no puedo. Nunca he sido así. TAmpoco quiero pasarme años cerrando esto y pensando que aún no estoy lista, pues así me siento, no lista para estar con nadie. No tengo ganas. Tengo miedo. Miedo de volverme a equivocar, miedo de no ver loq ue tengo que ver y de que me vuelvan a lastimar. Esta relación me dejó doblada, pensé que no podía volver a amar, me atreví a hacerlo y me partió el corazón. si, ya sé que yo dejé que me lo partieran y que yo tengo responsabilidad respecto a lo que me toca, pero pensé que estaba haciendo las cosas de otra manera. Soy responsable de no haber tomado precauciones, de minimizar los focos rojos, de dejar pasar cosas que eventualmente explotaron, de callarme cuando debí hablar....pero no soy responsable de sus malos tratos, de su egoísmo, de sus mentiras, de que optara por ser un patán cuando tenía la opción de portarse como un caballero, de que sea tan egoísta y de haber sido tan cruel. De eso si no soy responsable. De haber aguantado de más y de no darme valor, de eso si. Creo que algo que me debo a mi misma es ver lo bueno que descubrí de mi en esta relación. Nunca he hecho algo así, pero lo haré en cuanto tenga tiempo.</span></p>GRacias a Patricia Behisa, hoy me has abierto una puertatag:mujeresconstruyendo.com,2010-09-04:3188014:BlogPost:216252010-09-04T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Quiero empezar agradeciendo esto que escribo a Patricia Behisa del Blog REinventa tu Realidad (<a href="http://www.mujeresconstruyendo.com/blog/patriciabehisa/">http://www.mujeresconstruyendo.com/blog/patriciabehisa/</a>) pues hoy, al leerla, se me abrió una ventana y en lugar de escribir lo que pensaba escribir, y seguirle dando rienda suelta a mis pensamientos destructivos, voy a empezar con el ejercicio que ella propone. Si repito el 90% de veces al día que soy una porquería, que no…</span></p>
<p><span>Quiero empezar agradeciendo esto que escribo a Patricia Behisa del Blog REinventa tu Realidad (<a href="http://www.mujeresconstruyendo.com/blog/patriciabehisa/">http://www.mujeresconstruyendo.com/blog/patriciabehisa/</a>) pues hoy, al leerla, se me abrió una ventana y en lugar de escribir lo que pensaba escribir, y seguirle dando rienda suelta a mis pensamientos destructivos, voy a empezar con el ejercicio que ella propone. Si repito el 90% de veces al día que soy una porquería, que no valgo y que merezco que me desprecien y me traten como lo han hecho mis parejas, pues dudo cambiar la situación en la que estoy. Ella dice "Por eso enfatizo tanto en nuestro poder de ser consientes de lo que pensamos y sentimos, creo que… sabiéndolo no podemos darnos el lujo de pensar cualquier cosa, ya que esto significaría pagar un alto precio en perjuicio de nosotros mismos, pero si podemos permitirnos y regalarnos pensamientos hermosos, agradables, positivos y poderosos que creen nuestras realidades maravillosas." Esto me gustó. Igual dice, "Observa tu vida, si está llena de experiencias gratificantes, refleja la fortuna de tus pensamientos positivos; y si al contrario está llena de drama y tragedias, de igual forma refleja la ínfima calidad de tus pensamientos." Y me puse a pensar todo lo que me digo desde la tristeza, el drama, el vacío, el abandono, la escasez. Desde ahí he vivido todo en mi vida: me faltan cosas, necesito amor, no soy digna, quisiera ser amada...y me escucho como una pordiosera de la vida. Cielos. No me gusta esto. Espero que nos dé más consejos Patricia para poder seguir haciendo cambios y voy a estar al pendiente de esto.</span></p>Creo que el sol está saliendotag:mujeresconstruyendo.com,2010-08-25:3188014:BlogPost:216222010-08-25T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>Siento que el sol está saliendo. Ya se terminó todo con él, de la manera más cobarde me envió un mensaje en el que me decía que no quería volverme a ver y punto. Bueno. Pero el hecho es que yo me estoy sintiendo mejor. Tomé un taller el fin de semana que me ayudó a darme cuenta de creencias que me hacen mucho daño y desde las que me he relacionado con mis parejas. El darme cuenta fue liberador. Sé que es el primer paso, ahora debe cambiar actitudes y hacer otro tipo de modificaciones…</span></p>
<p><span>Siento que el sol está saliendo. Ya se terminó todo con él, de la manera más cobarde me envió un mensaje en el que me decía que no quería volverme a ver y punto. Bueno. Pero el hecho es que yo me estoy sintiendo mejor. Tomé un taller el fin de semana que me ayudó a darme cuenta de creencias que me hacen mucho daño y desde las que me he relacionado con mis parejas. El darme cuenta fue liberador. Sé que es el primer paso, ahora debe cambiar actitudes y hacer otro tipo de modificaciones en mi vida, pero las cosas van sintiéndose mejor. Llegaron ángeles a mi vida y eso es para agradecer.</span></p>No me gusta nadatag:mujeresconstruyendo.com,2010-08-18:3188014:BlogPost:213362010-08-18T04:30:00.000ZMarijohttps://mujeresconstruyendo.com/profile/Marijo
<p><span>ESto va de mal en peor. No me quiero hacer víctima, no lo soy,pero simplemente no sé cómo salir de este agujero al que me he metido. Detesto levantarme, odio amanecer y tener que arrastrarme por el día haciendo las cosas que tengo que hacer. La última vez que me sentí devastada fue hace muchos, muchos años. Hoy estoy así nuevamente y me siento fatal. No me gusta. Me odio así. Me dice mi terapeuta que no me victimice, que coma chocolates y que no esté sola. CArajo. No puedo ni quiero…</span></p>
<p><span>ESto va de mal en peor. No me quiero hacer víctima, no lo soy,pero simplemente no sé cómo salir de este agujero al que me he metido. Detesto levantarme, odio amanecer y tener que arrastrarme por el día haciendo las cosas que tengo que hacer. La última vez que me sentí devastada fue hace muchos, muchos años. Hoy estoy así nuevamente y me siento fatal. No me gusta. Me odio así. Me dice mi terapeuta que no me victimice, que coma chocolates y que no esté sola. CArajo. No puedo ni quiero estar con nadie. Si no me soporto yo sola, cómo puede alguien más hacerlo. Hice un ejercicio del libro de Susan Forward y fue muy fuerte. LE escribí una carta a mi padre diciéndole cómo me había sentido por su abandono y acabé escribiéndola a él y a mi madre y diciénodles que los odiaba a los dos por haberme abandonado desde niña, por haberme dejado sola y por haberme hecho sentir tan vulnerable. A el por beber como lo hacía y por haber estado borracho la única vez en mi vida que le hablé para pedirle algo. A ella la odié por haberme enseñado que el amor se sufre y que los hombres son una mierda, que no puedes confiar en ninguno pues al final te van a abandonar y que las mujeres "buenas" al final nos quedamos solas. Los odié. Si eso fue lo que sentí de niña, que es lo que estoy sintiendo en este momento, no sé cómo sobreviví y no me morí. El dolor que traigo encima, que tal vez lo catalizó la relación que estoy terminando, es un dolor añejo y por ello lo siento tan profundo. Si ese dolor lo sentí de niña, no sé cómo sobreviví. Odio mi vida hoy, aquí, en este momento. Me odio a mi misma. Odio todo.</span></p>