Los primeros síntomas de la abstinencia se empezaban a hacer presentes en su cuerpo, o tendría que decir en su mente?, despertó bastante temprano y de inmediato  sintió la necesidad de llamarle, la verdad quería escucharle, su cuerpo se sentía medo tenso, su mente planeaba inconscientemente la forma de estar con el, se levanto y trato de calmar ese latido de su pecho, ese nerviosismo, ese mal sabor de boca, tenía tantas cosas que resolver, que no pedía entender como se  había enfocado solo en su relación, se deba cuenta que tenia todas las deudas encima, las tarjetas, el automóvil, el seguro, el colegio ,  trató de tapar todas estas preocupaciones como cualquier vicioso tomando la droga para sentirse mejor y olvidar que tenía muchos problemas , se daba cuenta del malestar que sentía al ponerse a pensar que tenía muchos asuntos que resolver, se daba cuenta que su mente trata de no sufrir de no sentir de no preocuparse y  buscar desesperadamente esa droga para huir para olvidar, siempre había dicho que todo en exceso es malo,  hoy  había caído en los excesos, había tomado su droga como la salida a todos sus problemas, dejó su vida a un lado por consumirla, se veía a si misma  y le disgustaba lo que veía, Quiera retomar su vida, sabia como cualquier dependiente que se  hacia  daño, que entre mas la consumiese mas profunda iba a ser la caída y no estaba  dispuesta ha hacerlo.

Se daba cuenta que necesitaba organizarse, cada vez que lo pensaba sienta miedo, miedo de enfrentarse a todos esos problemas que existían, miedo a no poder resolverlos, miedo a enfrentar las consecuencias, miedo a angustiarse, miedo a ....

es el momento de que haga algo, pensó- de que tome las riendas de mi vida y empiece a enderezarla, se decía una y otra vez -' quiero tantas cosas'.  Deseba arreglarlas, querría pagar sus deudas y ya no tener de que preocuparse, pensó en ese negocio que había planeado tanto, el cual le daría  dinero para vivir bien, - quiero…. quiero... se decía una y mil veces.

Se quedo pensando como tantas veces ¿que hacia al respecto?  Nada!! - pensó-, no movía  un dedo creyendo que todo le iba a  va a caer del cielo, es momento de levantarme y moverme, nuevamente se repetía, hacer de cada día un principio de mis aspiraciones, quiero enamorarme concientemente,  dejar mis dependencias, quiero alguien que me ame, que me haga sentir bien, que me necesite tanto como yo a el, quiero que sea mi respaldo  en todo, quiero  ser una mujer completa, tanto emocionalmente, como profesionalmente, quiero arrancar de mi mente esa dependencia emocional que siento por ese hombre que lo único que hace es seguir mi juego, depender al igual que yo, pues aunque se que me quiere, el lo ha mencionado no me ama,- continuaba reflexionando-  me esta costando un poco de trabajo no verlo, el solo comunicarme por medio de mensajes, hacer todo lo posible por no estar a su lado, porque de alguna forma tengo que poner en orden mis ideas, mis sentimientos, mi vida,

Y no es que no me ayude, pero me doy cuenta que nada mas estamos juntos y hay cosas que me molestan, lo veo y empiezo a verle sus defectos, inclusive me descubrí el otro día viéndolo muy fijamente y sentí que ya no  me gustaba su aspecto   que cuando me dice algo siento ganas de huir, lo peor de todo es que me quedo, por el temor a que se vaya a enojar y entonces no quiera verme y termine la relación, por el temor a estar sola, a no tener a donde ir cuando me sienta sola, cuando necesite de alguien junto a mi, que triste realidad el pensar que no es amor lo que me tiene atada a el, que es necesidad, necesidad de compañía, necesidad de tener una persona junto a mi, pero que caso tiene que estemos juntos si estamos peleando, discutiendo, viendo la televisión, no me llama y me aferro a esperar que lo haga, que triste darme cuenta que en realidad es dependencia no amor,

Ayer me puse a leer  unas cartas que le envíe a esa persona de la que un día me enamore y a la cual dije amar,  me dio tanto coraje ver  que en 6 o 7 meses que duro esa relación le escribí tanto, las leo y veo como volcaba en cada palabra mis sentimientos, ese amor, que desbordaba mi corazón, esa pasión,  me puse a pensar que a este hombre con el que hoy estoy en mas de año y medio apenas le he escrito una cuantas cosas y sin tanta emoción, porque en realidad no lo siento, no me inspira, siempre discutiendo, siempre con ese temor de que se fuera, siempre con ese cariño angustiante que mas que hacerme feliz me hace sufrir, mas con esas represiones de palabras, por no saber como decirlas, como sacarlas, teniendo miedo hasta de mencionarle que lo quiero, porque hasta eso le molesta,  como hay gente que no permite que la quieras y como habemos personas necias, que nos aferramos a estar ahí, a ponernos de tapete, a  soportar cualquier cosa incluso el desamor por no sentirnos solos .

Yo no se si es mi imaginación  pero ahora me ha dado por sentir que se avergüenza de mi, y lo peor es que siento como si me lo mereciera, claro pienso, como es menor que yo, debe sentir pena de ir conmigo y porque debo de sentirme así, si se que valgo mucho, si se que merezco lo mejor, porque debo soportar que me haga sentir así, cuando hay personas que se sentirían orgullosos de estar a mi lado, y todo esto por dependencia es lo que mas duele, porque no tengo el pretexto de decir que es por amor, no quiero decir que no se que hacer porque se perfectamente cual es la solución, y hay voy con mis miedos, si tengo que reconocerlo tengo miedo de dejarlo, y se que debo de hacerlo, mi plan es irme alejando poco a poco,  buscar nuevos amigos nuevas cosas que hacer, buscar solucionar todos esos problemas que traigo porque esa droga solo me esta hundiendo, quiero salir adelante, quiero ser feliz, quiero realizarme, quiero vivir.-

Y después de esta dura reflexión de darse cuenta que estaba mal totalmente que debía tomar una decisión contundente, tomo el teléfono y  marco '¿Vas a venir a verme hoy? tengo muchas ganas de estar contigo ' ......